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　　 1.都说女司机很可怕，其实也不尽然。也有很多女司机车技不错。以我为例。我丈夫今天表扬了我。他说：路那么宽，中间还有一块20厘米左右的砖。你可以把它压在上面。很棒的技巧！2.一位牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到了家。他的妻子问。

　　 1.都说女司机很可怕，其实也不尽然。也有很多女司机车技不错。以我为例。我丈夫今天表扬了我。他说：路那么宽，中间还有一块20厘米左右的砖。你可以把它压在上面。很棒的技巧！

　　 2.一位牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到了家。他的妻子问他：“婚礼进行得怎么样？”“一开始很顺利，”牧师说，“但是当我问我是否会服从对方时，新娘说，‘你以为我疯了吗？新郎说，“是的。麻烦来了。"

　　 3.妻子回家后高兴地对丈夫说：“我今天看了手相，他说我的第二任丈夫是一个英俊、博学、体贴的男人。”丈夫连忙问：“哦？你是不是第二次嫁给我了？”

　　 4.文理分班的时候，小王理科成绩很好，但是他选择了文科，我就问他：文科女生多吗？他说：我没想那么多，就因为食堂离文科班最近！

　　 5.小时候有一次吃鱼，被一根鱼刺卡在喉咙里，咽不下去。我不得不向父母求助。各种偏方不断，喝了醋，吃了馒头，吃了馒头。结果我吃饱了，鱼刺还在！后来我想起了医生！

　　 6.元旦后天天加班，忙得连饭都顾不上吃。婷婷总是在外面吃，每天都能从外面给我带回来。一顿饭要九块钱。每次给她九块九的红包，都很有意义。她只是接受，没有任何答复。我正在看电视，老婆拿着我的手机过来拽我的耳朵：这个给她发那么多红包的“讨厌的小野猫”是谁？你们两个会永远在一起！你删除了多少条聊天记录？

　　 7.大学的时候，有一次考试，寝室所有人都在看书。我看书的时候，旁边放了一面镜子。看了一会儿，我抬头照了照镜子，然后室友看不到，我就说，你有必要这么自恋吗？读书的时候要照镜子，然后我做了个鬼脸说，哎，你不懂。我照镜子是为了进入这本书。我必须时刻提醒自己，像我这样的人是丑陋的。

　　 8.大家都说要接新娘。我能说我老公带着工人和崭新的门来接我吗？到了门口，我们象征性地塞了几个红包，然后把防盗门拽下来放在一边。我们走了，工人们留下来安装新门。我的朋友都惊呆了.

　　 9.“妈妈，我的乌龟死了。”儿子眼里含着泪对妈妈说。“不要太难过。让我们用纸把它包起来，放在盒子里，埋在后院，为它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈会带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的赛车，然后给你买你最喜欢的宠物狗。不要太……”妈妈在安慰儿子的时候，突然发现乌龟在动。“儿子！乌龟没死！”“我能杀了它吗？”儿子失望地说。

　　 10.我怀孕三个月了。昨晚半夜突然想吃面条，吃了一点就再也吃不下了。我把剩下的给了我丈夫。谁知道，这货吃完面之后，我就吃了各种水果，干果，零食.诸如此类。老公，你怀孕了吗？商品有什么问题？我来告诉你怎么吃得比我好。这款产品郑重其事的说：我吃什么给你看，你看到我吃就有食欲了。

　　 1.一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要考试。听了这话，他吓得要死。周围的人赶紧打回去，打回去，按摩，叫喊，还是没有反应。这时，一个同学主动说：“我可以救他。”他悄悄把嘴凑过去，在昏迷不醒的死人耳边低声说了一句话，那人一被唤起就坐了起来。其他同学很惊讶，“你跟他说什么了？”同学说：“我跟他说了，冥界会有考试。”

　　 12.昨天，我帮钓鱼迷的爸爸给鱼缸换水。结果不小心把鱼从五厘米左右的“高空”掉了下来！结果爸爸只是说鱼脑震荡了.我挣扎着.

　　 13.前天，老公去打麻将了。我非常生气。每隔半个小时，我就给他打电话，撒娇让他回家。他直到12点钟才回家.昨天老公又去打麻将了。我没打电话，想另辟蹊径，他10点就回来了：媳妇，你怎么不打电话给我？没有你的电话，我很不安.

　　 14.旅馆服务员对一群正在他们房间聚会的大学生说：“隔壁房间的那位先生让我告诉你小声点，因为他不识字。”“告诉他，”一个大学生说，“他应该为自己感到羞耻。我5岁就能识字了。”

　　 15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价了。我：“老板，为什么包子涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默的吃着，过了一会忍不住说：“这包子里有黄瓜吗？”老板：“不要黄瓜！”我：“黄瓜涨价和包子有什么关系？”老板：“做豆沙包的是我老婆。老婆要减肥，吃黄瓜。”我：“……”

　　 16.“我听说你正在看心理医生。你觉得对你有帮助吗？”“当然有。几周前，电话响的时候我都不敢接。但现在，不管电话响不响，我都会接。”

　　 17.徒弟说：“上学的时候想着去工作，感觉很棒，但是到了工作的时候就觉得好无聊。还不如上学。”大师说：“像你这样的人，不能好好上学，也不能好好工作，只能那样。”好奇的学徒问道：“我能在那上面做什么？”大师说：“上吊！”

　　 18.说说我媳妇吧。她吃的是肉，不是肉馅，饺子肉，包子，馄饨，但是她穿的是肉丸！更神奇的是，她做饭的话会故意吃肉，但是如果肉被蔬菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！原因是她只吃看得见的肉！尼玛，吃肉的时候互相聊聊天吧~来个面对面！

　　 19.我在网上买了两块手工皂，趁我不在家的时候让舍友帮我签名。等我回去，他跟我抱怨：“你买了什么破糖果！一点都不好吃！”这时我才知道，现有的那块肥皂少了一半。于是我同情地把快递盒里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，纯手工制作，治脚气。

　　 20.我表妹去年和一个女孩约会。她胖乎乎的，他不太喜欢。我说，接触深就好。胖女孩脾气都很好。表哥看了我一眼。“算了，就像你一样。我看不出有多好！”我气得半年没理他。前几天他打算结婚，新娘是同一个女生。我又问他觉得怎么样。表姐：你别说，我第一次接触真的是好脾气，好温柔，比你强多了！妈的，我惹谁了？

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