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　　第一，世界上最遥远的距离不是生与死，而是开学了，你认不出胖了的我！

　　第二，恋爱的时候，我爸不同意我和我老公的关系，直到我老公第一次登门拜访，把鞋脱了.我爸吸了一口气，说，小伙子，这味道跟我女儿的一样。请把它拿走！

　　第三，不要抱怨自己活得太辛苦，活得太辛苦。像我，以前什么都不是，现在不一样了。就连我身价几千万的老板都主动跟我打招呼：“喂，服务员，你过来！”

　　 4.我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火葬。谁知道这东西越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！

　　 5.女人归根到底是感性的，对各种小动物没有免疫力，比如布加迪威龙，悍马，捷豹，路虎，宝马等。当然还有天猫。

　　 6.听说不规律的休息对身体很有害，吓得我天天熬夜，规律的熬夜。

　　 7.我去逛街，门口的保安叫我：“等一下，你鼓鼓的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套，大喊：“是肉，是肉！我自己的。”

　　 8.上周住院输液，玩手机游戏的时间过得很快。一抬头看到瓶底，我立刻慌了，大喊：“服务员，快倒满！”

　　九、都说女生是水做的，温柔，不会发脾气。我也是，但是我是雪碧的成分，所以我得拿着，不能摇，不能摔，不然很容易炸。

　　 X.带着女儿去打针，她爬到凳子上对护士说：“姐姐，轻点。你要是疼我，我明天叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

　　十一、有的女人穿丝袜，很好看；还有一些穿丝袜的女性，显得质量很好。

　　十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人和你没关系。你退房的时候是唯一清醒的人。

　　十三。晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱。老婆说捡到的钱一定要花掉，不然会带来厄运，我半信半疑。结果她拉着我进了超市，买了200多的零食。

　　十四。你听过最悲伤的一句话是什么，立马掉头回家？我们的水晶被攻击了。

　　 15.本来想买件羽绒服，结果花了3000多。仔细算了一下，感冒药几十块钱，买感冒药还是划算的。

　　 16.大家都说我单身。这很有趣。我们不都一样吗？谁能有两个身体？就连哪吒的三头六臂也只是一个身体！

　　十七。去和朋友吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块。我们吃不完16块。”

　　 18.有一天，和爸爸一起看电视的时候，我对爸爸说：“爸爸，你的口味真重，居然找了一个和我妈妈一样的。”爸爸看着我说：“这是什么？我上辈子口味更重！”

　　 19.看着你的背影，我还以为你能迷上千军万马。当你转身的时候，我真的低估了你。你完全有能力吓死百万英雄。

　　二十，饿了，下楼买点吃的，对老板喊：快来收拾笼子。估计老板没反应过来，回答：笼子要什么馅的？

　　二十一。再过几十年，我们会见面，送他们去火葬场。他们都会被烧成灰烬。你我会有一堆，没人知道还有谁。它们都将被送到农村做肥料。

　　二十二，前两天练习倒车入库，左拐右拐都进不去。最后教练说：“来，下车！我们抬进去吧！”

　　二十三、“为什么父母考试只看分数？”“因为他们看不懂题！”

　　二十四个。人生就像发朋友圈。做你自己就好。你不必强迫别人喜欢。上帝自然会安排那些长得好看又有意义的人来夸你。