第一，公司里我们同一个办公室的人午饭都不想吃外卖，可以商量一下，每个人带一个菜，这样也可以尝尝别人的菜。不说了，几家的菜都很新鲜好吃。但是前两天他们不让我参加，所以尼玛榨菜不是菜？……

　　第二，上学的时候喜欢一个女生很久了，追求者太多。似乎没有其他种类的告白能打动她。周一升完国旗，作为学生会副主席，我应该看过一篇励志短文。但我还是大声喊出了“3班李静，我喜欢你，做我女朋友吧……”瞬间，操场沸腾了。不久后，3班班主任说别再喊3360了，她今天请假了…

　　 3.早上出门，遇到了车祸。一个年轻人和一个老人不期而遇。年轻人直接躺下了。当老人看到他时，他自己也躺下了。他站起来说算了。我不会勒索你，所以不要勒索我。我要走了。这时交警上来了，说你想走就走不了。你杀了人。

　　 4.我妈说我长得丑，以后不能结婚，以为我爸会替我说话，可怜巴巴的看着我爸。他说：“我上辈子请你做我的情人，这辈子就别指望我了。我是已婚男人。”

　　我想我喝得太多了，老米对侍者说。给我拿点东西来醒酒！好的，服务员说，我马上去拿账单！

　　 6.我妈：“你除了吃饭还会干什么？”我：“我会饿的！”妈妈：“滚出去。以后你就没饭吃了！”

　　七个。早上起来迷迷糊糊梳头发的时候，我妈问：“有润唇膏吗？爸爸嘴唇裂了，我给他擦！”，我顺手递了一支无色的口红，反应了一会儿。不，那个口红好像是变色口红.赶紧追出去。爸爸已经提着公文包和西装走到了电梯门口，嘴唇上的粉红色让所有人都大吃一惊.

　　 8.南方人说今天冷3度，山东人笑：这里零下3度。北京人也笑了：这里零下13度。黑龙江人笑了：这里零下23度。南方人听后嗤之以鼻，“我说的是室内！”

　　老师：接下来请同学们用英语自由交流，把自己当成英国人。我：嘿，老伙计。同桌：哎。我说，怎么样了？我：还不错。我觉得如果不用上这种无聊的课就更好了。然后英语老师来找我们。同桌：哦，我的上帝.我发誓这个老女人生气的表情真的吓到我了.我们站着上课。

　　 X.朋友圈里有个姑娘，前段时间开始养蚕。然后她就开始每天晒蚕宝宝，喂桑叶，清理蚕沙。她像照顾自己的孩子一样体贴入微，所以在她的照片里看着小蚕破壳到吐丝结茧。盼着蚕茧变成菜的那一刻，就在昨天她在朋友圈烤了一道菜：炸蚕蛹！我。

　　 XI。我愿意每天被老婆欺负，也不还手骂她。你知道为什么吗？这么说吧，我岳父这一代有七个兄弟。然后，她有12个表亲。她是这一代唯一的女孩。对了，她还有个哥哥。所以，如果她杀了我，我不会还手，因为这是爱。

　　十二、坐公交车，旁边一个漂亮的女孩，因为坐久了，天气热，我和妹妹都困了，看着她的头不停的往下烧。我鼓起勇气：姐姐，你困吗？睡在我肩膀上。别说，这招还真管用，妹子一点都不困！

　　十三。昨天和弟弟去吃饭，看到一个通知，上面写着“8元满，13元好。”我哥二话没说把我拉进去，然后老板走过来问我们点什么。我哥直接掏出二十一块钱，说我要吃饭，好好吃饭。我当场被雷倒了。

　　十四。老公接儿子放学回家，看见我坐在沙发上哭，就冲上前去关心。发生了什么事？这是.我在摸我的肚子。我的胃好痛.老公一脸心疼，儿子痛斥3360爸爸，不要上当。我妈的手根本不是她的胃，有时候晚上都不想做饭。

　　 15.表亲是典型的傻逼！那天的家庭聚会上，我看到表妹一手拿着夹板，问她怎么了。她生气的看着老公说，家暴，家暴，家暴~哟嗬！我们哥们坐不住了，就把姐夫带过来审，问他：“告诉我，是哪只手打的！脾气长！”我姐夫委屈的捂着脸说：“面对面。”