我记得那是2017年夏天，大概是七八月份吧。我和她之间的“联系”出现了“裂缝”，或者说这个“裂缝”已经隐约有了迹象。当时由于工作上其他杂七杂八的原因，没有采取积极正确的措施。直到8月底的一个周一早上，我睁开眼睛，看到一条未读信息。我们的关系成了“意外”。那一刻真实状态有点懵，脑子一片空白，感觉有点无力。也许在那一刻，我才真正意识到事情的严重性，意识到这个球完了.

　　 (以下为资料全文)

　　穆，昨晚一直到凌晨3-4点都没睡好。我问自己为什么要一个人。我想我不再爱它了。这些年来，泪水和经历让我获得了应有的极限和处事风格，只因为我知道：的人生没有机会倒带。有些事情，一旦发生，就不可挽回了。从发生的那一刻起，就已经注定了。我们主观上是否愿意接受美好的流逝。所以，我很努力的经营着和你在一起的每一刻。在我最难过的时候，我没有对你说过一句坏话。最近两个星期，我的行为和以前不一样了，因为我在失望和你的出现之间撕裂了自己，耽误了你。我们每个人都有自己的练习要完成，功课要补上。你救不了我，我也救不了你。只有两个相对完整、独立、成熟的灵魂，才有机会一起快乐地分享生活。与其抢资源自救，不如自救。我不想看到你再来找我。那不是你喜欢自己的样子，也不是爱情应该有的样子。这样下去，总有一天你会恨我，也会恨我自己。不要也等我。对你不公平，也不能逆转一些感情。希望你把精力和精力投入到未来，而不是浪费在我身上。相信总有一天，你会喜欢上主动“创造”生活和幸福的自己。你上次说如果我和你分手，你会杀了我。从来没有男人对我说过这样的话，所以我把它当作一个笑话。我为你付出的时候其实很开心。对于你，虽然有伤害，有不舍，但我只能感恩。两个萍水相逢的人，可以因为自己的存在而欣慰的看到对方，成为更好的人。也许，这是我们留给彼此最好的礼物。祝你一切顺利，穆。

　　当时我状态不好，但还是用“老司机”的本能驱使自己先冷静下来，打开窗户，抽根烟。我看着外面路上的车流人群在我眼皮底下来来往往，走走停停。那一刻，我真的希望自己没有醒来。这一切都是一场梦。后来，我强迫自己去浴室洗澡。水从头顶溢出几秒钟后，眼泪突然流了出来。

　　当天跟领导请假，我很认真的问了自己以下几个问题。

　　她是在发脾气，还是真的结束了？我认识她。不是发脾气，就是用现在的话说，真正的分手。2我该怎么办，努力“留住”她还是忘记她？甲：我想回来。我不能没有她。我很清楚我想要什么。我们之间有什么问题？她为什么这么坚决？我想弄清楚。答：我当时没有想透彻这个，所以走了很多弯路，在前期救她的过程中差点失去她。我能自己处理这件事吗？答：大概，emmm，应该是。不，一定是，我当时就告诉自己。事实证明，我做到了，但其中的波折是悲伤的，只要我事后理解。下一步该怎么办？我必须采取行动！(事后证明：分手后我的急躁，我的很多“骚操作”差点让别人“溜进来”)

　　看看我当时做了什么。

　　 1文字轰炸，电话轰炸。一开始，WX一直在道歉，回忆我们“曾经的美好”。我经常会发几十条她“无所谓”的回复。越是这样，我越是解释、反思、回忆。最后我夸张的给她写了一部四五千字的小说。我想她一定看到了。最后发现我的消息发不了了。我昏过去了。一开始中午一直打，没接就一直打。经常打了七八个都不接，才停下来。下班后，更是疯狂。六点到七点没人接。她越不回答我，就越打电话。这样持续了两天，直到第三天。每拨一次，话筒里就传来一个声音：“您好，您拨打的电话正忙，请稍后再拨。”好吧，我明白了。我的电话被黑了。手机被黑的时候，我一个晚上发了几十条短信，从几个十字到几百字不等。我一直没有等她任何回复(后来她告诉我短信也被黑了)。后来我把她的LinkedIn、求职、行业的所有信息都搜了一遍，连她的大学同学都被我在网上搜到了(我真的很佩服自己，只是当时有点疯狂)。我去工作了。跟她解释清楚，答应她。当时就是这个想法。他们公司门口有个星星8g。有一段时间，我几乎每天都在那个星星8g打卡，在用笔记本办公的时候也确实碰到过几次。不过我不同程度的知道了很多尴尬，中间的过程就不描述了。反正最后一次她直接跟同事说“我不认识这个人，我们走吧。”后来，我想到了她。我换了战场，选择待在她小区门口附近，直到她后来“警告”我不要让她失去对我仅存的最后一点好感，我才罢手。3找人传个话，说点好听的。我和她有共同的朋友，找她最好的朋友解释，求助。她闺蜜一直是我们感情的见证人，而在这中间，她闺蜜也确实说了很多“好话”，直到有一天，她闺蜜对我说：“让她走吧，她不会和一个三十多岁还不懂爱的男人在一起，你们可以在一起，可以走了。”那一刻，上海的秋风吹在我的脸上，我的脸却想受到寒冬的影响。4找朋友投诉，网上想办法。一个知心朋友会分析一两次，给你一些建议。很多时候，他会给你几句鼓励的话，让你放手，这样会轻松一些等等。什么真正的线上分手，断线，价值展示，种子信等。有用吗？

　　可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心，其它的在我看来，挺不靠谱的。5 情感机构好吧，我确实后来去找了几家情感机构，大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱，感觉挺讽刺，我心想着我都能给你上课了，你还给我收费，后来彻底断了这个念头，又回到了最开始的地方。

　　经过这一圈折腾，我终于放慢了脚步，认真思考我们的问题，挽回她是一定要挽回的，也许当时是我太不习惯没有她了，开始变得急躁，以至于“最后病急乱投医”事已至此，我开始认真思考我们问题的症结，只有找准了问题，我才能找准病灶，用对药，让她回到我身边来。

　　让我们现在回到最开始，回顾下彼此的成长环境，看看问题出在哪里？

　　我小时候出生在一个农场，童年在我的印象里，春天，我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班；夏天，知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤：“知了知了”；秋天，父母在果园里收获着一年的汗水；冬天，雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴，父母的长期陪伴，留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书，在某种意义上讲，我的童年少了很多该有的“喧闹”，这种环境下成长的我有与自己独处的能力，另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会，所以在某种意义上我是“缺爱”的，而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中，更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱，所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。

　　这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的，就是比较容易获得异性的喜欢，但感情往往不长久，现在想来原因很简单，就是不懂的如何去爱，去经营感情，反正那时候也所谓，不行就重启下一段感情，反正谁又能爱谁有多深呢，我也没觉得她们有她们说的那么爱我，就这样一直到工作多年后，基本上也没把这件事当回事。

　　说来有意思，我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”，或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手，何必把自己搞的那么伤呢，这种心态就像一个“死循环”一样，越是缺爱，越是渴望被爱，但自己又不主动“付出”爱（这已经形成一种无意识的行为）事实证明，这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心？anyway，直到一个偶然的机会，我遇到了她，也就是我的前女友，她就像一个恒星一样，把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道，那是爱的力量，我知道我逃不脱了。

　　好像扯得有点远了，说下她吧，她是CD人，跟我同岁，巧合的是我们连生日都只差一天，她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过，是看过世界的人，和她一个偶然的机会认识，到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区，甚至住得都很近，我们从一开始就建立了很好的连接，时常从晚上十点多打电话打到次日六七点，两人好像有说不完的话，在一起的时候都觉得很舒服，我们都是独处习惯了的人，但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的，她会为我准备好喜欢吃的水果，承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架，在很多一段时间里，我就像一个海绵一样，被丢进爱的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样，可怎么可能呢？

　　在和她相处的过程中，我犯了一个看似挺低级，但其实被挺多人忽略的问题，爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你，也不是说每天带她去高级餐厅，给她买各种包包化妆品，这些东西重要吗？重要，但是决定性的么，未必，这里还是涉及一个需求的问题，但对大多数人来讲，如何爱，怎么爱，其实是一个系统性工程，或者说是一个生活方式、沟通方式的问题，就是你要足够的敏锐，稍微用点心就可以发现对方的需求点，而不是一刀切的用一个模式去处理问题，比方讲，如果她下班其实已经很累了，但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心，有强烈的倾诉欲望，然后就一通抱怨，这种事情偶尔为之可以，但如果成了常态，可能换谁谁也遭不住。

　　我们从一开始选择爱一个人，或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式，但这种爱是有“保鲜期”的，其实我们爱一个人，潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的，爱这个人，同时希望自己被爱，至于怎么爱，我后知后觉到有效的沟通，情绪管理能力，对方的需求，彼此价值的提供、对事情的处理方式，同情能力很多很多点都要考虑进去，当然，如果对方的需求很简单，比方说只需要你提供她经济上的保障，这样的案例不在考虑范围之内，我想其可“替代性”就更强，你大概也不会为了这样的人费心熬神。

　　好了，长话短说，她是一个让我把心收住的女人，她给了我“纯粹”的爱，我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱，平日里恩爱的两个人，在毫无分手迹象的情况下，留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信，当我意识到这些问题后，加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识，我开始了我的“挽救”行动，大致可以分为以下阶段：

　　1 重建联系

　　在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下，我重新申请了一个微信号，用我的小号尝试加她，大概表达了两个深爱过的人，不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里，或许换个方式相处。

　　效果：成功加上她的大号

　　分析：此时已经分手快三个月了，彼此的负面情绪消化得差不多了，我降低自身的需求感，于情于理应该都可行（当然这是建立在彼此还有感情的基础上）

　　2 建立沟通

　　最开始加上微信的时候，我没有刻意的去道歉，反思，挽回什么的，但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏，甚至说话的方式和语气，最开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样，但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁，但现在你是“弱势群体”你得变通，所以你可以幽默，温柔，适度的体贴，尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态，当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化，注意节奏频率以及方式，这挺重要的。

　　3 破冰行动

　　在建立沟通的阶段，我觉得时机差不多了，尝试过“升温”，但发现对方的态度骤然起变，所以此后我有所收敛，但这种状态挺可怕的，一旦彼此习惯了这种状态，我还真如当初说的那样，被人发一张“朋友卡”，所以我在降低需求感的同时，借工作上需要她给出建议，约了一次见面，她勉强答应，其实很多时候，能坐在一张桌子上，事情一半就成功了，当然我还是如约“请教了”她的看法，但更多的是恰到好处的“关心”

　　4 价值“弥补”

　　其实这个过程，我没有很刻意去展示什么，因为弄明白了她对我最不满意的点是什么，所以在后来的沟通接触中，我会用心在这些地方注意，坦白说，我们都有自食其力的能力，我秀什么生活态度，健身，搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的，我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值，也许对有些人有用，但并不是对所有人有用，每个人的需求不一样，应该是缺什么补什么，而不是“十全大补”你的那些名表名车，跑步健身也许反而会让人觉得假，帮倒忙。

　　5 感情升温

　　如果你找准了问题的症结，然后在这方面得到提升（之前的价值不会平白无故的消失）对方会有种“哎？好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础，这个时候可以像最开始那样循序渐进，具体节奏自己把控，但总体上会比最开始进展快很多。

　　6 和好如初

　　恭喜你，以后记得珍惜，别再犯傻了。

　　从2017年8月带2018年5月和好，我在“浪费了”三四个月的情况下，前后历时7个多月成功“挽回”她，累么？累，也不累，累是因为中间的心路历程自己清楚，用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为，这段关系就彻底结束了。

　　不累是在这段时间里，磨炼了自己的内心，学习了很多，挽回了一段“无法替代”的感情，所以还是很值！

　　后来的日子里，时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办，有时候十一二点了还在发信息打电话，这个时候我往往看看未婚妻，问，咋弄？她回答：“你现在名声打出去了，这是你的福报，也是对你的惩罚，去看看怎么回事。（后置人工狗头）”

　　“时时浮尘拭，勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己，不要偷懒，尤其是对爱。

　　闲来无事，把这段经历分享出来，希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。