在和比我大20岁的G彻底分手后，我把心投入到和J的交往中，也是为了抑制心中已经疯狂滋长的“邪念”。

　　 01与J拥抱

　　那是一个盛夏的夜晚，闷热，蝉儿烦躁地鸣叫着，只增加了热度。你一离开空调房，就变得汗流浃背。

　　尽管如此，我还是和J约好了，晚饭后去公园散步。

　　我家在公园附近。我先到了，J还没到。为了消磨时间，我去附近的星巴克买了一杯冰拿铁。冰咖啡在一定程度上帮助我降低了温度。

　　不一会儿，一个又高又瘦的身影慢慢向我走来。没错，就是j。

　　我们见了面，没什么好说的。我们就这样默默地一起开始了。夏天的晚上公园很热闹，很多人都在不畏高温的跑步。

　　我和j慢慢地走着，手拉着手，一直在聊天。他问我晚饭吃什么，我问他白天做什么。

　　在黑暗中，我们面对面站着，我们拥抱在一起。多久没被男人这样紧紧抱过了？好像过了一个世纪。

　　他紧紧地抱着我，我甚至感觉到他的手臂在颤抖。拥抱一个人真好。既温暖又安全。我想他也有同感。

　　他一会儿抱我，一会儿放开我，然后定定地看着我。

　　这么近，这么久，他抬起手，把挡住我眼睛的刘海捋到一边，再次抱住我，紧紧地吻着我。

　　这种感觉让我上瘾。

　　 02y的“邪念”。

　　但是，脑海里还是忍不住浮现出Y的身影。他的白衬衫一直在我眼前晃动，他的黑t恤，还有他酷酷的身材。

　　藏在内心深处的“邪念”还在疯狂生长。

　　是的，我无疑是深爱着我的主管Y，一份注定徒劳无意义的爱。

　　他那么优秀，业内有名，那么帅，很多十几岁员工的男神。他是一个好丈夫和好父亲。

　　在那之前，我总是在他工作的时候静静地看着他。饱满的额头，挺直的鼻子，大大的眼睛，却总是避免看我。

　　一切都太突然了。那天，当他承认他的工作时，他的眼睛看着我。那一刻，我真的快疯了。

　　他走过来，俯下身来阅读我电脑上的信息。他离我那么近，那么近。

　　我能感觉到他的呼吸。我屏住呼吸。我感觉我的脸在燃烧。屏幕上的东西完全看不懂，完全分不清方向。

　　他看了我很久。他真的找到什么了吗？我感到有点不安和兴奋。

　　当他解释他的工作时，他盯着我看。那不是凝视，而是平静、深沉的凝视。

　　那一次，我感受到了他强大的自信，那一次，他也深深走进了我的内心。

　　我的心在狂跳，仿佛我对他的所有想法都被他诠释了。

　　只能迷茫的看向别处，却不知道该往哪里看。至于他交代的工作，我一个字都没听进去。

　　那一刻我甚至觉得，如果我能永远这样，哪怕深渊在等着我，我也会义无反顾地跳下去。

　　 03和y之间的差距

　　从那以后，我对Y的感情更加一发不可收拾。但是我和他在工作上的差距太大了，让我觉得自己不如疯子。

　　我从来不认为自己是职业女性，工作也不在乎，还过得去。

　　但是我从来没有像现在这样厌恶过自己。工作这么多年感觉自己什么都不懂。我和他不是一个级别的，简直卑微到了土里。

　　我甚至羡慕嫉妒恨我的新同事a，她比我小10岁，却懂得那么多，和y有那么多共同点。

　　 a整天聊Y，虽然都在说他的坏话，我估计她对他也感觉怪怪的，但是她年轻，有才华，比我强多了。

　　 04与j交往的目的。

　　我想我得想办法把你从我心里赶走。我需要一个替代者，所以，我有j。

　　 j也在金融行业工作，职位和年龄都比Y高，但我觉得他根本比不上Y。y自带光环。相比之下，J很普通，很配我。

　　我不知道我能和J走多远，也不知道我是不是在利用他。j很喜欢我，可是，我会喜欢他吗？我真的不知道。

　　总之我希望我能爱上他，和他有个好结果，这样我就不会再想Y了。至于Y，我觉得真的不行。

　　和J在一起，无论是吃饭还是走路，经常会陷入沉默。事实上，如果你是一个你爱的人，人们在沉默中会比在有声的时刻更多的告诉你。

　　只是面对J，虽然说不出他哪里不好，但是他真的没有什么吸引人的地方。

　　我们相处，一直拖拖拉拉，半死不活，无味，弃之可惜。

　　对于J，我尝试了很久，还是感觉不到。

　　我不由自主地。

　　对于y来说，明知道没有结果，也没办法。

　　每个周末，我都静静的期待着周一，期待着早上听到Y的脚步声，看到他从容走过我身边的那一刻。

　　我知道，我真的是万劫不复了。我真的爱上你了。

　　每天中午我都会合上衣服爬在桌子上打瞌睡，听Y和同事T兴致勃勃的讨论王者荣耀或者魔兽世界。虽然他们都说中文，但一个字也听不懂。

　　但是，这种感觉很美好，希望这段时间能永远继续下去。

　　 06蓄谋已久的“媚眼”

　　几个月来我一直在想你。也许，可以说是蓄谋已久。我忍不住给他一个暗示。

　　，或许在一个外人看来还算隐晦，但是我觉得，他会明白。

　　我真的很反感“暗送秋波”、“眉来眼去”这样的词藻，但当时的我，无比确信他接收了，并且接受了。

　　当他转而那样长久的、定定的看着我时，我自己也没有想到内心完全没有欣喜若狂，而是无比恐惧，心跳加速，手足无措。

　　当时我完全不知道然后该做些什么，然后，我退缩了，怂了。

　　07 我们的纠结

　　那个晚上，我和S她们加班，Y绕到我们这一排来，破天荒地跟我们，其实是与S，聊起孩子来。

　　一向都是S她们逼问Y有关他孩子的琐事趣闻，他主动提起还是头一遭，而且他一口气说了那么多，总结下来，无非是透露出孩子在他心里的地位有多重要。

　　其实，挺正常的一场对话，也许是听者有心吧，我总觉得他是故意说给我听的。

　　两个小时内，他释放出截然相反的两种信号。一会儿默认接受，一会儿又想抗拒。

　　也许，是他自己在纠结吧。

　　也许，只是我的臆想而已。

　　但有一点，我确认无误。他并非一座百毒不侵的堡垒，他也只是个男人，有着正常男人的情欲和弱点。

　　我忽然觉得，只要我愿意，我早晚会拥有他。

　　但是我该那样做吗，依然在纠结中。

　　08 我该何去何从

　　但是，如果真的要去做，结果真就是我想要的吗？

　　他有美若天仙的老婆，做得一手好菜，公司里人尽皆知；还有一个帅气非凡的儿子，拿奖拿到手软；他在公司是中流砥柱，前途无量。

　　他可以说是个非常幸福的人，这一点他不会不知道。

　　而我能与它发生的，充其量只是，每日无休止的累人工作之外的一道消遣而已，他总归是要回家的。

　　而我呢，已经不再年轻。令我真正惊愕于自己正在老去的，是我的心态。我不会再做无谓的投入。

　　我在盘算着，计算着成本，我要投入什么，又会得到什么？一段关系？一场游戏？

　　然后呢？等到他回家了，我又该何去何从？

　　他给我的一种强烈的感觉，那就是，我进，他就进，我退，他就退。也就是说，他无所谓。

　　这真是令人泄气的想法。但不知为何，此时此刻，当我写下这些，我的心又有些蠢蠢欲动了。

　　我想知道，他究竟能迈出多远？我又能迈出多远？

　　我真的做不到为他的妻子和孩子着想，理智告诉我需要这么做，心里却很难做到。

　　我只是怕，这一场冒险，伤了他，也伤了自己。

　　09 做不到更进一步，依然不想放弃

　　如果我真的做了，你们骂我，我也的确该骂，不是么？过街老鼠也好，打不死的小强也好，有什么所谓么？

　　活成了别人眼中的标杆，就是正确的么？还不如活成自己。

　　说得就好像这一切都已经发生了一样。其实，也只不过是我的一些心理活动而已。怨念，邪念，大概谁都有过，我只是说出来了。

　　我也许并不善良，但我觉得我足够勇敢。

　　其实，事情没发生在你们身上而已，若你们遇上，一样抵挡不过。

　　做不到更进一步，也不想就此放弃，每一天，我依然活在跟自己的斗争中。

　　10 没有结局就是最好的结局

　　几番纠结后，我还是退回了原位。我们维持着无比正常的工作关系。

　　有些事情，我有我的底线，无数个黑夜里那股“邪念”，在每一个白天，都会显现出它罪恶的本质。

　　正如G曾说过的，我的内心有两股力量，两股明显相反的力量，晚上的时候是一股力量，等过了一夜到了早上另一股力量就会占上风。”

　　我也很庆幸，我终究是做到了不伤人，也不自伤。

　　现在每当我想起Y，也不会再像之前那样整夜整夜睡不着觉了。其实，得到也好，失去也罢，都只不过是我平静生活里的调味剂而已。

　　对于我和Y，这样没有结局的结局，无非就是最好的结局。

　　END.

　　每一段感情都值得被记录，

　　每一个现在都将是过往

　　我是窗外飞花，

　　真实情感的记录者。

　　关注我，总有一段文字能打动你。

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