我女朋友之前有个“小毛病”3354。只要她睡着后发了消息，第二天就不回了，好像根本不存在一样。
对于习惯性熬夜的我是一个巨大的打击。我已经暗暗委屈了好几天，每当出现这种情况，我都觉得自己陷入了泥潭。你的努力很可能会白费，但你不能不这样做。
因为我不做的时候觉得很憋屈(无法缓解内心的说话欲望)，所以我会很愉悦的去做(发消息)，并期待对方有所回应，也就是期待自己的付出有所回报。
后来我终于一本正经的跟她说了这件事，然后她跟我说“忘记回去了”并道歉，安抚了我脆弱的男孩心，最后答应以后会注意。
接下来的几天，她每天早上都能正常返回。
但是，我真的得到我想要的了吗？
也许不是。我们收获的更多的是“不断的失望”，因为我们真正希望对方付出的，不是“挤牙膏”去谈，而是一种不断满足伴侣期望的自发意识。
很多地方可能会忽略对方，比如回复消息，虽然看起来很小，但是会埋下“失望”的种子。
至于什么时候会彻底破土而出，就看内心的承受能力和期待了。
如果你对对方好，你可能会有所期待。我希望它能这样继续下去。我喜欢这种感觉，有一种幻想，甚至认为对方的付出是一种会兑现的承诺。我相信“出轨是小狗”是誓言。
但是，如果一次都没有达到自己的期望，那么“失望”的第一步就默默开始了。就算合理的说一方不生气，不应该苛责对方，爱情就是这么不合理。
这里的预期没有用双引号括起来，因为预期就是预期，没有对错之分。只看对方能不能承受，把伴侣引导到双方都能接受的状态，而不是单方面的满足。
我们的承受能力不一定那么强，尤其是伴侣一个接一个的期待，自己说出来(这是不可能的，也是不现实的)，对方却不听。第二天，第三天，第四条都要紧密接触，只能暂时压制。终于有一天，我们终于遇到了最后一根稻草，而这反映了前面的问题。
你能清楚地知道最后一根稻草是什么吗？
恐怕没人能回答，但那一瞬间说明我再也受不了了，一点点也受不了。
是反复的期待带来的反复的“打击”，一次又一次的不堪，导致了反复的受伤。
所以，谈完问题，我就再也没指望她回来找我了。即使她后来很忙，没有再回来，我也不会失望，因为我已经做好了不回来的准备。
我是否受伤，不在于对方是否“打我”，而在于我是否愿意被她或自己伤害。
但是，这不是自暴自弃，而是一种磨合。仔细观察，双方都没有太委屈自己，达到了比较平淡的付出状态。
罪魁祸首是什么？并不是我们允许失望慢慢积累。
就像房间里的垃圾。我们知道它在哪里，但我们认为它不需要清理。让它去吧。总有一天，你会发现，垃圾袋多到你都拿不住。
情侣之间也是如此。经常有矛盾无法解决，失望累积，最后分手。
这还不清楚吗？所谓的失望，不过是一种“不作为”。你无法坚持自己的想法，主动改变现状，你甚至不相信对方会改变这一天，所以你放弃了自己。
当他喜欢的时候，心里是满满的思念(尤其是在热恋期间)。即使他不喜欢自己，也可能沉浸在这种“梦想”中。某人形象的比喻是“两头猪在一起很开心，偶尔怕有人互相抢”。
一旦不喜欢就不给机会，批评对方，命令他短时间内改。
大多数情况下，我是改变不了的，然后又觉得难过又庆幸自己很快就离开了。这怎么能消除积累的失望呢？
一起逛街的时候，男生走路快或慢，可能没什么感觉，但女生可能会这样想：
走吧：你怎么能一点都不顾我的感受！就让我跟在后面，不要理我。
慢：你为什么落在我后面？让我来带路。我想知道我是不是疯了。
并肩而行却很近：这么近不觉得不舒服吗？走路的时候很容易撞到一起。
并肩而行却相距甚远：你离我有那么远吗？不能再靠近了。
失望也来源于“期待”。就像“走路”这种看似很平常的事情，也会有不能太快，不能太慢，不能太远，也不能太近的要求。
更何况是恋爱中的其他事。一件事纠结几个小时很正常。
如果你觉得这个要求太小，没什么，可以再试试。这是情侣之间唯一的矛盾吗？当然不是！
一个又一个的要求，一个又一个的期待，到最后，又有几个能被伴侣接受，真正改变了”？
如果认真找出可能存在的问题并及时修复，还会出现这样那样的问题吗？
矛盾(失望)，其实大多是感情力量和客观技能的问题。
前几天周末一家人一起做饭，然后我就吐他身上割肉。“竖着切牛肉怎么样？”因为牛肉纤维粗，结缔组织多，竖着切很难咬。
爱情也是如此。很多人处理不了一些小矛盾，导致问题越积越多，导致冷战。同样，我们也没有利用好冷战来冷处理这些问题，没有情感力量的支撑，进一步削弱了解决问题的积极性，所以很爽。
就像小孩子得不到糖，就会哭，会闹，会纠缠，会打。这时候你让他睡午觉，他就不愿意了。
他年轻，但很多恋爱中的情侣也是“孩子”。失望本身其实就是一种“执念”。很多时候不符合对方现状。
我们经常要做一些改变。你可能做了一些改变，但不必付出太多，失去自我。只是太小了，没什么效果。
果。
我们还有机会改变（对方没彻底失望），说明还处于“假失望”状态，对方虽然表明上对自己失望，但是内心还是希望自己有所改变的，尤其是愿意对自己说一些比如“我很生气”“你都不知道哄我”之类的话，只是想用失望来刺激我们，希望我们变得更复合他们的期待。
她觉得自己付出了，也希望能收获更多来自于男生的回报。
恋爱的时候没有抓住机会那就从挽回开始改变。
1 从对方的框架中暂时脱离
挽回，先从挽回你们之间的“失望”问题开始。
什么叫“框架”？
一个婚恋中的原则底线和交往处事的控制体系，决定了你能接受什么不能接受什么， 愿意做什么不愿意做什么。
这里的框架不是指彻底抛弃自己的原则底线，而是适当的“权宜行事”，等复合之后可以一点点地提升回来。
因此，这是最简单最直接最有效的办法就是：别让期待过高（降低要求）/拒绝对方的无理要求，但也是最困难的。
很多人都做不到，因为很多都“理所当然”地认为，对象就是用来“索取”的，"不然为什么要谈恋爱"，"谈恋爱不能要求太多，还要自己付出，还可能经常受伤，谈恋爱太累了！”
就像很多问题的解决方法都是“早睡早起不熬夜”，别笑！就是这样简单！
方法上简单易懂，但实施起来比较痛苦，很多人倾向于“敷最贵的面膜，熬最晚的夜”。
自己对伴侣有什么要求的时候，先思考一下是否合理、是否超出了对方应该承担的范围、是否双标了。
如果有就不要开口，免得成为对方眼中的“事妈”，对于对方的要求也是一样的思路。
好，如果做不到，可以选择稍微复杂一点你的办法，从了解男女差异开始。
说的人很多，你只需要记住一点，伴侣和你想的不一样，你必须寻找出“他眼中的问题”并在合理的情况下改正。
恋爱更多是感性的，你多好不重要，重要的是他觉得你好。
就像入乡随俗，玩密室不能带手机，玩桌游不能看对方剧本，打牌不能给对家暗示等，你可以尝试坚持自己，但是事实表明你失败了，不然对方就不会对你失望，你也不会引导对方接受你，那自然就谈不拢。
双方都有自己的“框架”，我们都很难从自己的框架中彻底出来，及时出来之后也可能因为第二个问题，“定位不清”。
有的人可能会伤心于自己想明白的时候，明白自己“作”的时候已经太迟了，或者放弃得特别多，导致了双方位置再次失衡，让彼此差距越来越大。
放弃是真的放弃，而是一种资源的交换，换了一种形式陪伴在你身边。
只是你的权宜之计，只是为了解决彼此的矛盾冲突。
比如他是因为嫌弃你的“作”分手的，你当然可以坚持自己的原则继续“作”，但是不出意外一辈子挽回不了。就像你是鸡蛋过敏，你还天天吃鸡蛋，那肯定天天发作，运气不好直接就GG了。
当你从框架中脱离的时候，你会发现更广阔的世界，见识到更多的真相，会变得更成熟，也更容易复合。
因为男生是否愿意回头其实是取决于你给他的态度，可能是分一天，也可能分一辈子。
三点小建议：
第一，彻底明白自己的接受范围，如果实在接受不了，先忍着，因为你是要复合。复合之后再通过魅力的提高让对方慢慢的接受，或者部分接受。
第二，想明白之前不要死缠烂打，通常情况下你都是“多余的角色”，你之前让他伤心失望，他不会轻易相信你变好，你的“黑历史”在他心中很重要。
最好不要说话，说话可能会引起好的反应，也可能彻底覆灭，所以不建议这时候过早的接触，实在想接触最多了解他的朋友圈，再做决定。
第三，不要迷失自己的原则，不要养成讨好型人格。不让他看到你的“妥协”，你也有坚持的东西。
2 一定要去做很多努力，除了纠缠
她的失望不是一朝一夕的，你需要做出的努力也不是一星半点的，想要挽回需要下足功夫。这种情况的挽回是需要花时间的，积累你的努力。
建议：你需要明白这些，之后面对她现在“真失望”的时候，不能再让他失望，你需要彻底改变。
你可能在挽回她的时候，自认为有底气了，自己以为改变了90%，其实你可能只改变了10%，但是以为都没问题了，然后通过“种子信”“心锚”之类的方法联系对方，结果发现失败了，就是因为你的“失望”问题依然没有解决。
比如她觉得你不够体贴，你可能从频率上得到了改变，现在愿意一天联系她很多次，但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通，而不是冷笑话之类的“无效沟通”，只会让她更烦。
3 提高感知力（即敏感度和共情能力）
失望是一个正常不过的结果，根源就是“感知力”不足。共情能力有所缺失，无法明白伴侣的接受能力，过分的依赖自己的“地位”。
这种“失望”其实是“假失望”，因为本来就不应该过分的要求对方，自己也知道给对方机会，但是一次次下来，也就慢慢变成了“真失望”。
在分析一个辅助技巧：如果实在感知不清楚，尝试：试探+兜底。
挽回中对方的消息更少，你需要更谨慎，不能让对方生气也不能让对方“溜走”。
试探：相比于恋爱，容错率更低，需要预判一下对方的意愿，没有把握可以像打草稿一样先尝试一下，看看对方的效果。
比如你挽回前期“破冰”的时候，先别说你准备东西，先试探一句有点内涵，但又没有直入主题的话，不然对方聊天或者回绝你的邀请，就暴露了你的计划，下次再说就显得刻意。
兜底：如果你们能聊起来或者聊不起来，只是单纯的发消息给她，这时候你也可以在收尾的时候进行一下“总结”，比如祝好之类的。显得你话说完了，而且目的很明确，不会消耗对方太多的社交精力。
对方这时候即使不回，也能看到你的消息。你依然还在舞台上，没有退场。
除此之外，还有一些可以补充完善的地方，比如聊天技巧、朋友圈建设、邀约技巧都可以综合考虑结合起来去挽回，让你的挽回更加的高效。
也就是1+1>2的原因，不同的技巧叠加后的效果，超乎你想象！
失望分手的问题是常有的，往往失望越多，挽回周期就越长。不要担心有人对你彻底失望，若是能够让对方重燃对你的期待和希望，那就算成功。只是别再辜负。
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