这是我最近接到的一个咨询。
这将是让你清醒的分析。
第一个道理：感情没有对错，只有包容和理解。前来咨询的小姐姐；一开始你让男生带你出去玩，然后男生毁约，然后你发脾气，以发泄不满为目的分手，于是男生也趁机和你分手。其实没什么好考虑的，因为在我的咨询生涯中，基本上每天都能看到很多因为这个“矛盾”而分居的年轻情侣。
但这真的是你认知中的那种是非矛盾吗？不完全是。表面上看，女生发脾气是因为对方放她鸽子，男生觉得自己受了委屈，被否定了。况且他也不想吵架，就顺手同意了分手。其实是男生对女生多次不理解自己，过度自我状态的一种报复。证明很简单，因为既然男方答应分手，就结束了。作为一个男生，很难从感情上删除前任，但是男的分手后，他把女生的联系方式全部涂黑，消失了。这完全没有必要，而恰恰是这种举动，实际上发泄了男方的不满。所以可以看出，这种顺势答应分手只是一种蓄谋已久的短期报复。
在这里，锦鲤鱼抛出一个理论：男女之间的感情，没有真正的对错，没有大小，只有是否理解对方，是否愿意包容对方。
年轻夫妻不懂，总是把每一次矛盾都归结为对错。要么我是对的，你是错的，你对不起我，你要表明态度。我不满意你的态度，所以我会生气，攻击你，伤害你。或者我对不起你，我有负罪感，所以我要撒谎。我要编织一个善意的谎言来保护你，然后我实际上要伤害你两次。对，错，错，对，错，对，最后让对方觉得对方是罪人，然后分开。似乎是很多情侣分开故事的本质。问题是很多人，即使分开了，还在追求对错，还想去撕扯对方的手。这其实就是情绪认知水平不够的原因。
其实这个世界上没有绝对准确的判断因果对错的标准。不同的国家平台，不同的站的立场，不同的站的角度，出发点都不一样，所以没有办法证明错就是错，对就是对。其实同样的事情，换一个人，换一个背景，可能是另一种结果。所以，足够全面的情感认知，意味着你能看到“个体”和“整体”的区别，然后你就能相对理性地看待你所谓的情感“矛盾”的本质，并不是你认为的那样。可能很多朋友觉得我说的话可能听不懂。其实这些话，也就是说，当你不明白的时候，你只会在遇到事情的时候才会想明白这个道理。如果你说得太清楚，你永远不会真正理解它。{感觉有人要打我哈哈哈哈..}
夫妻之间，夫妻之间的矛盾，大多都是从不理解开始的。前来咨询的小姐姐表示“我们在一起一年半了，彼此真的太不熟了”。其实女生觉得男朋友会理解她的想法和情绪，所以女生也没说什么，只是发脾气。我在这里保证，每次一个女生的需求得不到满足，她都会用几乎相同的方式否定那个男生，因为她小小的脑子里想的都是；“如果你爱我，你应该理解我。如果你不理解我的想法，不让我，那你肯定不是真的喜欢我。如果你不能让我开心，我也不会让你好过。我来做.”
男生呢？我相信他为他们的关系付出了努力，直到现在他还是喜欢这个女孩，只是对她快没耐心了。其实他也觉得女生应该理解他。可能他不想带她出去玩，只是因为那几天发生了一些不好的事情，心情不好，觉得吐槽太矫情了，只是淡淡地说了一句“十月一号不玩了吧。”他以为女孩会在乎。
问：“亲爱的，怎么了？怎么了？你为什么不去？”但没想到姑娘一甩脸就说了句什么。你根本不了解我。分手吧。“你说男生失望不失望。如果这样的失望累积起来，就会成为男生最后的选择；”我和你做朋友很好，但不是恋人”。其实这是对这个女生的失望，对这段感情的失望，但还是喜欢她，愿意陪她。
最好的证明。想必很多以“是非有果”为标准来判断自己感情的人，大概都会骂这个男孩是不负责任的渣男。
看到这里的小伙伴可以看看自己的感受。你是不是也把一件事的对错加在“矛盾”上，让问题从一件可以解决的小事滚雪球，最后是分手的结果？你总以为是对方逼你到这一步的，其实不是。在你们的关系中，没有人真的强迫任何人。一切出于自愿。如果非要被一个人压抑，那只会是你自己。
第二个真相：感情真的比大多数事情都公平。后来这个女生和那个男的吃了一顿正常的开心的饭，看了电影，牵手，拥抱，就像正常的情侣一样。当她认为“事情会水到渠成”时，就向男方提出复合。但没想到的是一个非常大的“废测”，男的用非常果断的话拒绝了。是不是在很多人眼里这件事又是男方的人渣，和别人牵手拥抱，却又不同意复合？这太
渣它。其实这样想问题真的很肤浅。要知道，后来的约会大多都是女方做的，男方更像是被驱动的一方。与其说他不主动，不拒绝，不负责，不如说他其实在感情上是喜欢女生的，并不是真的想和她们没有关系。那么他为什么拒绝呢？很简单，因为他怕她。他怕和解后因为一件小事达不到她的满意，然后被打被否定，又会吵架。这是男方最不喜欢的事，所以理智上，他又害怕了。
换句话说，在女孩没有让男人放松警惕，重新建立对这段感情的信任，尤其是对她的信任的前提下，急功近利的复合，结果可想而知。为什么第一阶段我要让被救的朋友有耐心？就是这个原因。无论是信任感、安全感还是防备感，每一个都不是那么容易打破重建的，所以一定要把很多说辞写到位。
做很多到位的行动，才会逐渐一一培养回来。
感情真的比大多数事情更加的公平，你对人家好，你心里先想着人家的需求，假以时日，对方一定就会满足你的需求 。你一味的自我，只想着自己的喜恶，不顾及对方的感受，你以为对方会爱你就一直为你付出，并不会，人始终追求的是自由与舒适，这凌驾于爱情，所以最后对方一定会离你而去 。感情很公平！
这个女生在挽回的时候，如果能多花一点时间给男方提供积极的情绪价值，给男方带来可依赖的情感稳定的感受，坚持一段时间，可能都不用提复合，男方或许就主动提了呀。 有时候感情的时机，差一点都不行。
第三个道理：知己知彼 才能百战百胜
这个女生是这段感情里的高位，但是是假高位，真正的高位是男方 。
教大家判断一个高低位的方法： 假高位爱作儿，爱提分手，比起看重自己的需求更看重自己的情绪。 而真高位稳重些，从不主动提分手，都是顺势提分手，比起看重自己的情绪更看重自己的需求 。
再说回这个女生和她男友，女生是假高位这不是问题，但是问题就出在，假高位但是她还完全不了解男方的性格。 就锦鲤我初步对于人性格和思维的分析与判断； 男方是一个有什么不爱说出来表达出来的人，他其实很敏感，也很缺爱，他很需要一份能给他安全感的爱情，很需要一个懂得肯定他的女朋友，所以他有事情一般都是先憋着 ，憋不住了才会大爆发 。 （别质疑我对人真实性格的判断，很少出错过）
但是这种性格的人，很奇怪，经常在恋爱里被人当成软柿子，好欺负，依赖症，所以经常容易变成伪低位，但是真的把他们当软柿子的就傻了，他们肚子里有“牙”的 。 他们只是非常的依赖伴侣的一些肯定，一些稳定的力量而已。因为他们对于爱本身其实是相比较匮乏的。（那他们为什么会对爱匮乏，这是个大
课题，留到下篇去讲 ）
那对于男方这种性格的男生，应该怎么应对呢？
1）：不要粘着他们，让自己的圈子丰富起来，让他们主动粘着你，因为他们获得安全感的方式之一就是通过“成功粘上伴侣” 来获得 。 如果伴侣主动出击，那对于他们来说反而成了一件不舒服的事情 了。 因为这证明不了自己的“能力”了。 （异性征服能力）
2）：在他们面前尽可能少的提分手，近可能少的否定他们，能用夸的不要用骂得，能用哄的，绝不用打得。因为这类人因为内心敏感，自尊心强，要面子，所以只能听好话的，想要改变他们，只能夸着来。如果骂着来，否定着来，只会适得其反。
3）：你要比他们强大，如果安抚不住他们崩溃的情绪，那就尽量别作儿 。因为他们的内心有特别封闭，特别感性的一面，这一面被隐藏起来了而已，但是它确实的存在啊。还是拿来咨询的这个女生举例：男方一个月前提过一次分手，这次顺势说分手的是女生，男方的反应非常奇怪，他哭了，大男孩流泪了，其实就说明一切了，不管是恋爱的预期还是对她抱有的期望，都在瞬间崩溃了，所以剩下的，只有后面的冷漠和理性。
第四个道理；两个人要平衡。也要势均力敌。
我这里说的平衡，是驾驭彼此心理状态的平衡 ，我在这里说的势均力敌，是对于彼此需求度的势均力敌 。 什么意思呢？
先说说关于“驾驭彼此心理状态的平衡” 。 就像我刚才说的，女生不懂男方心思，但是男方还真的懂女生心思。 所以这俩人，关系对位并不平衡 。
男女之间想发展出平等平衡的爱情，其实就是因为我知道你大概想的是什么，脾性什么样的，然后我大体上又可以做到包容，而你对我呢，也恰好也是如此。那么我们相对来说可以平衡的相处 。有时候你退一步，有时候呢我让一步。 逐渐的衍生出一种超越爱情的默契，慢慢也就进入了长久的亲密关系里了。这样的关系无疑是稳定的。
再说说对于彼此需求度的势均力敌。 这里的势均力敌不是什么门当户对，门庭相当，而是两个人，我对你的需要程度，以及你对我的需求程度大体一致。 我们彼此都不需要让对方更多的承担多一个程度的“需求” 。
比如说： 我有不少的异性朋友，恰巧的是你也有很多的异性同僚。 有时候我去跟异性朋友正常的去吃个饭聚一聚，你也会去找你的异性同僚喝个小酒，那我们彼此心理都不会有什么不适感，也不会猜忌彼此，也不会吃醋不满。 但是呢？如果我有很多的异性朋友，而你呢？ 没有，有时候我正常和某个异性朋友站门口多聊了会天，或许你都会猜忌满天飞，回家和我打一架。所以 我们“生活资源”的不匹配，导致了我们没办法站在同一需求纬度去考虑彼此的处境与需要，除了爱情本身，我还要附加上与你保持一个“生活需求度”的条件 ，你没有异性好友，所以为了以免发生什么，我也不可以有。这样我就会慢慢的对你产生不
满，这是必然会发生的事情 。因为我要为你的生活需求度负责，我们没办法保持同一个维度的需求，所以分歧就会发生 。
上面呢我给大家举了个例子，当然生活上，感情中大大小小的事儿，都会发生这样的需求纬度差，导致两个人没办法势均力敌，就像这个女生和她的男友，女孩大概率是一个活泼开朗外向主动，却有时候爱冲动，做事说话不严谨的性格 。所以女孩总是希望粘着男友，和他一起逛街，出去玩，看电影，恨不得每时每刻都和他呆在一起，而男生呢？ 其社交状态能推断出其实相对是比较冷淡的，所以对于女生的很多“陪伴”需求，男方迎合的时间久了就会觉得累 ，这一累啊，就为分手埋下了导火索。
所以啊，长久的亲密关系，靠的是日久天长的包容理解，是懂进退的默契，是彼此的付出，是对彼此真正的了解和认知，是既懂对方的心，也不放弃精进自己生活的态度。做到这些难么？如果你把他们当任务，当买卖，当付出即回报的讨价还价，那必然难，但是你把它们当爱，当人生的一种进修，一切就会在你不经意之间发生了。 每个人都值得被爱，每一个！
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
