高段子广播，适合夏天这个时候欣赏。这么热的天气，没有冷笑话怎么活？

　　 1.“我有一份很棒的工作。每次说起都会很惊艳。”“是什么工作？”“挖藕！”

　　 2.今天，我老婆向我展示了她在大学里有多受男生欢迎。当我老婆动情地描述：我上大学的时候，有个男生为我疯狂。只要是我喜欢买的东西，哪怕是千里之外，他都会在风雨中给我送来！

　　我：我知道是谁！妻子：你认识他吗？我：当然是谁，太熟悉了，是快递员！

　　大明和他的妻子从初中就开始恋爱了。有一天，大明的媳妇心血来潮问他：给我写信之前，你初中暗恋我多久了？

　　老公：什么情书？哦，你是认真的。当时想找个女朋友，给班里每个女生都写了告白卡。结果你是唯一给我回信的人！给我实证结论：销售没有窍门，只有广撒网才能上钩。

　　 4.妻子：亲爱的，你能用一件事来描述我吗？老公：抽烟。

　　妻子：是因为我能让你上瘾吗？丈夫：你花了我和抽烟一样多的钱。

　　 5.癞蛤蟆不想吃不想喝就什么也吃不下，没有食欲。就连在我面前飞的蚊子也不想抓。其他蟾蜍想知道这是怎么回事。一只最老的蟾蜍说：“去抓一只天鹅，留给它吃。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

　　 6.有一天，下班后我和老王在街上走着，突然身后传来一阵急促的汽车喇叭声。只见老张紧张地躲在一边。我很疑惑的问老王道：你怕汽车喇叭吗？我们走在人行道上，车无法向我们驶来！

　　老王抚摸着自己有些沉重的胸膛，解释道：“啊！你不知道，就在一个月前，我和前妻离婚了，她嫁给了另一个出租车司机。现在，每次听到这种汽车喇叭声，我都非常害怕。我怕出租车司机又把我老婆送回去！

　　 7.今天是期末考试成绩公布的日子。我儿子一进屋，我就让他给我看他的成绩单，但他就是不给我。几分钟后，我有点不耐烦了。儿子看到我的表情，很不情愿的拿出了藏在身后的成绩单。

　　从我儿子缓慢的步伐和不合作的态度来看，我已经知道他的考试成绩一定很差。当我走近他时，他突然喊道：“不要再来这里，你必须学会如何远程教育。”

　　 8.我去厕所的时候忘记带卫生纸了。我给同事发微信求助。过了一会儿，他飞快地跑了过来。但是，他让我先给她发10块钱的红包，不然我拿不到卫生纸！

　　我麻木得忍不住给他一个十块钱的红包。这个人真的太黑了。不就是因为他上次上厕所忘了带纸吗？我骗了他五美元！记仇的人真是小心眼。

　　 9.有一天，我生病了，觉得喉咙很不舒服。我发现我不能大声说话。但是，这时候领导邀请我参加合唱比赛，他什么也没问，只是给了他们一个号码。

　　我觉得他们参加比赛太对不起我了，所以赛前我积极治疗治好了我的喉咙。

　　但最终，我们输掉了比赛。结果领导叹了一口气“为什么这次演出你的嗓子又好了？”

　　 10.我：做神仙真好。一天在天上，一年在地下。想想那个牛郎，一年才见老婆一次，但对织女来说，可以天天见老公。不行，这相思对牛郎来说太痛苦了！

　　同事：牛郎一年只有一天陪老婆。他老婆织女觉得他天天陪着她，简直太完美了，让人羡慕。

　　 1.我和一些朋友去吃饭。途中其中一人急需上厕所，我们在找餐厅的时候也在找厕所。突然，这个家伙冲进一家餐馆，指着厕所说：“这里有个厕所。在这里吃！”

　　我们一点胃口都没有。

　　 12.我曾经以为我什么都懂，不需要别人教，但最后我失败了。

　　 “那么你变得谦虚好学了？”

　　 “没有，现在在补种。”

　　 13.刚刚接到一个售楼处的销售电话，说在闹市区有一个绿化率57%的特价房。我要考虑一下吗？

　　我告诉他不用了，谢谢。我现在住在97%的绿色区域。

　　他说不可能，问我住在哪个城市。

　　当我告诉她股票市场的情况时，她就挂断了电话。

　　 14.我在小区门口买了一个鸭脖。等打包的时候，我和武汉卖鸭脖的小老板聊天：“你在这个行业开心吗？”

　　年轻的老板欣然答道：“当然，我每天都很开心。我想砍谁的头就砍谁的头，每天都活得像个古代皇帝。”

　　说话间，一刀下去，一个鸭头从他手中被劈成两半，滚出案板。

　　我一边听一边冒汗。

　　 15.“小熊，你为什么这么伤心？”一只胖海豹拍拍北极熊的肩膀，问他。

　　北极熊哭了：“地球越来越暖和，海平面每天都在上升。马上就要出事了……”

　　胖海豹沉思道：“你担心冰川变小吗？还是阳光太强？还是因为鱼游得太深吃不饱？”

　　北极熊擦干眼泪，回答说：“不是，今天我老婆突然问我，如果冰川融化，我和你妈妈会同时掉进水里。你会先救哪只熊？”