1.最近，我一直失眠。直到昨晚睡觉，被套都被翻了个底朝天。一般都是脚套的末端遮住我的脸，然后我就晕过去了！
2.看到哥们一脸愁容，就问：怎么了？为什么当了爸爸还这么难过？都德：嘿，我刚发现我有不孕症！他妈的，我刚要开口，我哥们接着说，我要传给我儿子怎么办？我。
3.一个新兵外出旅游，在路边看到一个穿制服的肩膀上有六颗星，心里一惊：六颗星！“啪”一个军礼立正，以示尊敬。排长跑过来扇了他一耳光：“这是给你妈的礼物，那是财产！”
4.原来猪真的会爬树。不信你看《剑》
5.现在的女人越来越开放，越来越不要脸。这里有个女的，现在整天缠着我，整天对我嘘寒问暖我都受不了，因为我一点都不喜欢她，再漂亮也没用。也许是为了讨她的欢心。这个女的经常给我发信息，问我有没有钱花。如果是，就把我欠她的8万块钱给她。
6.语文考完，大家都沉默了。数学考完，大家都笑了。这就是心脏损伤和大脑损伤的区别.
7.一个朋友在日本工作，想家一个月了。我跑到大使馆，坐了下来。后来大使馆的人看到了，问：“有什么事吗？”然后那个男生突然抱住人家的腿哭了起来：“天啊！终于听到人话了！我就是想听人说！”
8.老公：“今晚和朋友骑电动车去看变形金刚4。回来的时候电动车发出异响。我一下子被甩了出去，然后就变成了电动车人，走了几步就跑了！”老婆：“这TM就是你丢电动车的原因？”
9.今天去钓鱼了，一切都准备好了。刚坐下，发现旁边有个小牌子，上面写着“此地无银三百两”。你都什么年代了还干这个？因为好奇，现在还在挖。到底是谁这么肆无忌惮，竟然把项扯了进来？
10.如果你打我，我也会打你。如果你打我，我也会打你。如果你给我一把刀，那么兄弟，我可能会死。
11.在公司干了几年，一分钱没涨。员工来到老板的办公室：老板.老板抬起头：有什么事吗？员工：我要辞职！老板看了看员工；你怎么能辞职？员工：老板，你什么意思？老板一拍桌子：我是说，你给我滚！
12.如何把自己的脑钱转到银行卡，网上等。急！
13.前天晚上逛到男朋友家，脖子上有个草莓印。回到家，我爸问我脖子怎么了，我说我很会捏。我爸说你再捏一个，我看看。我使劲挤，终于挤到了一个。好痛！昨天下午，我又见到了男朋友。雅问我脖子上怎么又多了一个草莓印。我说我自己捏的，他说你可以再捏一个给我看看.
14.你上辈子一定是碳酸饮料，所以我看到你就开心的冒泡了。
15.蜈蚣晚上睡觉不脱袜子。蜘蛛看到这就批评道：“你太懒了，睡觉连袜子都不脱。”蜈蚣：“不是懒，是无奈。”蜘蛛：“脱袜子有什么难的？”蜈蚣：“脱一双没问题，脱几十双就难了！”明天起来再穿需要时间。"
16.在街上听到一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的像条蛆！”女儿…
17.只要我活着，我就希望别人用这三句话羞辱我：“你怎么变得这么瘦了？”“你不就是有点臭钱吗？”“有个好对象很神奇？”
18.据说孙悟空买了个iphone，天天给唐僧打电话。这天又打了一次，刚塞到耳朵里，突然掉在地上，然后骂：师傅你缺德，铃声居然用了铁环咒！
你喜欢哪一段？
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