说说有女朋友有什么好处？男人和男人结婚，会有两套房，两辆车。

　　都是自来水。为什么总觉得厨房比厕所干净？

　　一次又一次考了三门，今天又考砸了。教练终于不耐烦的冲我吼道：“你是怕考完试买不起车吗？”。我无话可说。

　　今天去修耳机，客服MM帮我掏耳朵。之后感觉音质好了很多.

　　 “以后别问我是不是单身狗。我们神仙和凡人谈恋爱是违背天理的！”“怎么，现在单身狗还能进化成哮天犬吗？”

　　员工通道里，公司认可的女神路过。我用胳膊撞了一下我哥们，示意他看！没想到，这货直接跑过来抱住她，转头对我说，你推我干嘛？婊子！

　　幼儿园老师：“昨天一个孩子没洗手，我把他踢回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手！”

　　看到一对小情侣吵架，男子居然打了女朋友。我再也受不了了，于是我把望远镜对准了另一扇窗户。

　　问：两情相悦，为什么不结婚？答：不可能！民政局阿姨不肯登记，说你们两个臭男人滚！

　　妻子：今天，我在街上给了一个盲人100元钱。老公：现在的假盲人欺骗了很多人。老婆：他说我漂亮！老公：那他是真瞎了！

　　老师正在讲课，这时一个同学打了个喷嚏，声音特别大。老师看着她说，为什么？你对这个知识点过敏吗？

　　 1我和妻子带着五岁的儿子去了菜市场和公共厕所。我和儿子先出来的。老婆打来电话：没纸了，赶紧送过来！我让我儿子拿着纸去送。熊海子到了门口，回头：爸爸，你还是走吧！不好意思去女厕所！

　　虽然，男生总觉得女生物欲横流，难道不是因为我们都穷吗？

　　问：如何判断一个人的灵魂得到了升华，人格得到了提升，对待他人的行为开始成熟？a:当这个男人觉得洗碗是一件乐事的时候。

　　醉汉醉醺醺地回到家，站在楼下四处张望。警察：这是你的家吗？“是啊，你不信我就让你好看。”用钥匙开门。进来，然后打开房间的门说，你看，这是我家，床上那个是我老婆，旁边那个男人是我。

　　？1你知道吗？真想带你出去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？k你一顿，T你一脚，最后我来个V字手势！

　　老刘过两天飞回家，打电话给老婆说：我要是死了，你还年轻，再找一个，别给我守寡了。他媳妇流着泪说，我已经找到了，就等你死。

　　宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午我本来要去吃饭的。我一看碗干干净净的，没洗就端去吃饭了。后来我回宿舍问那哥们“你给我洗的菜？”哥们淡定的说：“狗舔的。”

　　 1被对方拉黑还是要发带红色感叹号的东西。这种人一般不是痴情，而是有意截图。

　　 20.正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼。文艺青年戴墨镜是因为帅。然而，屌丝的心态呢？你认为我在看路吗？那是错误的。其实我在看女生膝盖有没有受伤。

　　开学这么久了，和舍友都熟悉了。有一次我们讨论女生，我上铺的骚年说：一开始我觉得我女朋友一定要找个漂亮的。后来发现，只要是女的，都是可以的。现在发现有些男生也挺水的。

　　同事开心地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面的女同事淡定地说：“她肯定是嫁给你妈的前男友了。”

　　小明毕业后，找到了一份销售的工作。一天，他打电话来，“请问，您是的王先生吗？”电话那头回答：“可以，但是我老公绝对不是火腿肠！”

　　儿子：“爸爸，你有什么恐怖书看吗？”爸爸：“是啊，我爸爸看了20年都觉得恐怖。”好奇的儿子：“是什么书？”爸爸认真地说：“结婚证！

　　我在睡梦中叫了好几次初恋女友的名字，老婆把我叫醒问：“你在叫谁？”我忙躲起来：“我做梦都想当老师，让学生回答问题。”妻子问：“那你为什么一节课总是让同一个学生回答问题？”我愣了一下，然后回答：“因为我是家教。”

　　来源：三虾酱皮

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