说说有女朋友有什么好处?男人和男人结婚,会有两套房,两辆车。
都是自来水。为什么总觉得厨房比厕所干净?
一次又一次考了三门,今天又考砸了。教练终于不耐烦的冲我吼道:“你是怕考完试买不起车吗?”。我无话可说。
今天去修耳机,客服MM帮我掏耳朵。之后感觉音质好了很多.
“以后别问我是不是单身狗。我们神仙和凡人谈恋爱是违背天理的!”“怎么,现在单身狗还能进化成哮天犬吗?”
员工通道里,公司认可的女神路过。我用胳膊撞了一下我哥们,示意他看!没想到,这货直接跑过来抱住她,转头对我说,你推我干嘛?婊子!
幼儿园老师:“昨天一个孩子没洗手,我把他踢回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手!”
看到一对小情侣吵架,男子居然打了女朋友。我再也受不了了,于是我把望远镜对准了另一扇窗户。
问:两情相悦,为什么不结婚?答:不可能!民政局阿姨不肯登记,说你们两个臭男人滚!
妻子:今天,我在街上给了一个盲人100元钱。老公:现在的假盲人欺骗了很多人。老婆:他说我漂亮!老公:那他是真瞎了!
老师正在讲课,这时一个同学打了个喷嚏,声音特别大。老师看着她说,为什么?你对这个知识点过敏吗?
1我和妻子带着五岁的儿子去了菜市场和公共厕所。我和儿子先出来的。老婆打来电话:没纸了,赶紧送过来!我让我儿子拿着纸去送。熊海子到了门口,回头:爸爸,你还是走吧!不好意思去女厕所!
虽然,男生总觉得女生物欲横流,难道不是因为我们都穷吗?
问:如何判断一个人的灵魂得到了升华,人格得到了提升,对待他人的行为开始成熟?a:当这个男人觉得洗碗是一件乐事的时候。
醉汉醉醺醺地回到家,站在楼下四处张望。警察:这是你的家吗?“是啊,你不信我就让你好看。”用钥匙开门。进来,然后打开房间的门说,你看,这是我家,床上那个是我老婆,旁边那个男人是我。
?1你知道吗?真想带你出去体验一下KTV的魅力!你知道什么是KTV吗?k你一顿,T你一脚,最后我来个V字手势!
老刘过两天飞回家,打电话给老婆说:我要是死了,你还年轻,再找一个,别给我守寡了。他媳妇流着泪说,我已经找到了,就等你死。
宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午我本来要去吃饭的。我一看碗干干净净的,没洗就端去吃饭了。后来我回宿舍问那哥们“你给我洗的菜?”哥们淡定的说:“狗舔的。”
1被对方拉黑还是要发带红色感叹号的东西。这种人一般不是痴情,而是有意截图。
20.正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼。文艺青年戴墨镜是因为帅。然而,屌丝的心态呢?你认为我在看路吗?那是错误的。其实我在看女生膝盖有没有受伤。
开学这么久了,和舍友都熟悉了。有一次我们讨论女生,我上铺的骚年说:一开始我觉得我女朋友一定要找个漂亮的。后来发现,只要是女的,都是可以的。现在发现有些男生也挺水的。
同事开心地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面的女同事淡定地说:“她肯定是嫁给你妈的前男友了。”
小明毕业后,找到了一份销售的工作。一天,他打电话来,“请问,您是的王先生吗?”电话那头回答:“可以,但是我老公绝对不是火腿肠!”
儿子:“爸爸,你有什么恐怖书看吗?”爸爸:“是啊,我爸爸看了20年都觉得恐怖。”好奇的儿子:“是什么书?”爸爸认真地说:“结婚证!
我在睡梦中叫了好几次初恋女友的名字,老婆把我叫醒问:“你在叫谁?”我忙躲起来:“我做梦都想当老师,让学生回答问题。”妻子问:“那你为什么一节课总是让同一个学生回答问题?”我愣了一下,然后回答:“因为我是家教。”
来源:三虾酱皮
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