分手后，是一种欲望驱使下的勇气。
可能很多人都跟你说过，盯梢殴打才是上策。很痛苦。没有自我，扭曲，羞耻，失去尊严，无法挽回。甚至会让对方更加讨厌你.你完全正确。跟踪和殴打的现实是痛苦。
但我不想再和你一起加剧这种焦虑了。我是心理咨询师，不是精神治疗师。作为一个情感行业的从业者，我会告诉你一些有用的东西，而不是美好的或者刺激的东西。
很多人会安慰你，让你调整心态，不要崩溃，不要执着。但是我想告诉你一个大实话。听起来很难理解，但是——坚持下去真的很有用。
也许这种观点与大多数人的观点相反，但这是我从无数咨询案例中得出的结论。
我理性思考，总喜欢用数据说话。和我一起工作的人经常觉得我语出惊人，但我不得不承认我说的是实话，这是一个冰冷的数据事实。
今天从事实的角度，我来说说会导致什么样的结果。
我的顾问们，我分为两类，一类是我称他们为“聪明的思想家”，另一类是我称他们为“无畏的活动家”。
两种人的共同目标是康复，共同特征是焦虑，但区别在于“思想者”因为焦虑而处处受阻，“行动者”把焦虑当作前进的动力。
很明显，这个“积极分子”，在我眼里，就是一群痴迷于战斗的人。这群人往往很蠢，不像“思想家”，已经知道很多人生道理，读过很多文章，甚至在很多机构里打滚。他们都知道一些一般的亲密关系理论体系。
比如他们知道回避的原因，知道如何面对“追求模式”，知道什么时候应该自我安慰。我甚至觉得我可以从这种人身上学到很多东西。当我指导他们的时候，我觉得毫不费力，只是时间问题。
但是，他们的恢复成功率并不高。
因为它们的优点，也是致命的弱点。他们是理想主义的思想家，学了很多知识，看透了很多道理，明白了很多前进道路上的困难，所以他们经常给自己一些消极的自我暗示。
举个例子，
“如果我这样做，会不会得不到好的反馈？”
“他拒绝我怎么办？”
“既然这么难，我为什么还要努力？为什么我一个人没有幸福的生活？”“我能治好我自己。为什么我要依赖别人？”
逐渐进入胆怯的局面，然后合理化自己的退路。
“思想者”知道盯梢的坏处多，痛苦程度高，所以绝不会选择这种方式。不仅如此，他们甚至不会选择任何方式。大多数时候，他们都在做梦，恐慌，焦虑。
有可能我把对方的朋友圈强奸了一万遍，也不敢和对方说一句话。我满脑子都是负能量。
“思想者”是一种有思想的懦夫群体。他们越着急，越着急，越想知道更多。然而，知道的越多，他们就越焦虑。这是他们性格的局限。他们的经历让他们很难打破自我防御机制，他们主动承认自己的需求比升天还难。
所以我常说，一个太聪明的人是无法挽回的。他知道如何保护自己。人以后做事会觉得有目的性，聪明，不那么真诚。
其实谈感情不需要智商。爱情是一种天马行空的东西。在爱情里，智商没有情商重要，往往傻傻的幼稚的人更能赢。
很多咨询师都是因为想的太多，不够纯粹，把太多的选择和在乎放在感情里而失败的。聪明的人都想选择一个符合自己需求的伴侣，要求伴侣价值高，贡献大，所以学习很多技巧来训练对方，企图让对方更爱自己。
但是，如果你想要的太多，结果往往是一无所获。你的前任看着你奉献，推拉了一会儿，忙得像个跳梁小丑，却没有从你身上看到一点诚意。是不是不真正爱别人的“思想者”？
不，当然，不爱是拿不回来的。其实你梦想的太多，做的太少，太功利。结果你的真诚被掩盖了。最后对方觉得你把他当成了可选的备胎，当然不会想和你在一起。
对付“思考者”，我的策略一般是安抚他们的焦虑，引导他们的行为，让“思考者”注意自己行动的数量和质量，不要被自己的思想包袱压垮。
很多“思想者”都没有什么硬感情。在我看来，只要他们改变一些固执的思维模式，试着去接受对方，就能重塑一段感情。但是，他们在最后阶段之前就放弃了，因为思想是一个人最难改变的东西。
你所有的行为模式都是基于你的思想。“思想者”如果不调整自己的认知，不提高自己的思想境界，就永远不会迈出变革的步伐。
“积极分子”缺乏思考，全凭自己的冲动和欲望。坚持他们的都是“积极分子”。就像我开头说的，他们有一种被欲望驱使的勇气。
我在那些执着的咨询师身上看到的，是一种想都没想的冲动，是一种强迫别人的无知。
执着于恶斗的人也是很痛苦的，因为他们在不断经历拒绝，然后重塑自己，继续执着于恶斗。过程中有挫折，也有成长。
“积极分子”都有这种特质，但这种人在我们的统计中成功率很高出乎意料。有时候，在我还没有按照自己的计划给出现阶段的指导时，某个“积极分子”高兴地告诉我，“老师，他回复了我的消息！我答应出来玩了！”
或者告诉我一个坏消息，“老师，我惹他生气了。我现在该怎么办？”
要知道，行动是成功的前提。没有行动，你无法产生结果，也无法发现问题。
在与“积极分子”打交道时，我的策略倾向于克制他的冲动行为，让他多想想对方的需求在哪里，自己的需求在哪里，自己有多不愿意或不愿意，也就是提高自我认知，打击对方的核心需求，优化自己的行动方向。
但我必须承认，“行动者”比“思考者”更好
带，哪怕是死缠烂打的那种“行动派”，他们喜欢花式直给，完美印证“乱拳打死老师傅”，个个都是不在意后果的大无畏者，收获的意外惊喜很多。
被挽回方经常被这样的一群人打的措手不及，想象不到对方怎么会变得这么没脸没皮，一边感到讨厌他们，一边又不得不去处理这些人的情绪，以免给自己的生活造成过大的困扰，但这样刚好也打开了交流的口子。
我和其他咨询师在交流的时候，经常会感叹“这个人太傻了，这么做根本没用啊，跟他讲过多少遍了，别这样暴露需求怎么就是不听”，感叹完了会发现，“行动派”的优势也在于此。
他们的认知达不到一定的标准，沉浸于自我需求的世界，并不在意对方的感受，不知道怎样做有用，也正因如此，他们把所有有用没用的手段，十八般武艺都用上了，电话打不通去堵人，堵人被骂走就送礼物，礼物人家不收想办法从对方身边人下手，什么招都没用就满世界去请教别人到底怎么做有用……最后终于有一拳打在对方的需求点上，就这样打开一个沟通的局面。
当然我并不是提倡你们死缠烂打，我想说的是“行动派”身上有一种傻乎乎的纯粹，就是我喜欢这个人，想要这个人，我就会想尽办法得到他，不管他到底喜不喜欢我。
他拒绝我我就去问为什么，他不喜欢我我就多付出让他喜欢我，他要离开我我死活不让他走，我虽然没有一点做到你心坎上，但是我的目标很清晰而且也不放弃，我就是想要挽回。
这种执着的劲儿，和失去的焦虑感，促使着“行动派”一次次的去行动，虽然有时候他把事情搞砸了，但是勇气可嘉，尝试很多，且效果斐然。
勇敢的人要么成功的更早，要么死心的更快。这都是帮助失恋者走出失恋的好办法。
我希望对感情还有希冀的那批人，能够综合“思想家”和“行动派”的优点，将两种人的特点中和，不仅从思想方面提升自己，更要从行动上面督促自己。
从这个角度来说，死缠烂打也是有优势的，凡事都有两面性，如果你一开始就完全否认一件事，就很难发现这件事上你能学到的东西。
我们知道蜕变的过程是痛苦的，从一个不那么好的自己，变成一个更好的自己，就像破茧成蝶，必须要经历撕裂和狰狞，要面对流血和流泪，可能走错很多路，最终也达不到目的地，夭折在半路，但是我们之所以歌颂破茧成蝶的过程，还是因为它有可取之处。
它充满希望，充满勇气，充满我们所向往的东西。
我希望每一个正在经历痛苦的人，能够对自己的人生再勇敢一些，你不要只做“思想家”，你还可以去做“行动派”，等到你完美的把这两个角色融合在一起的时候，我相信你会成为一个更好的自己。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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