大家好，我是许川。今天和大家分享的话题是如何积极应对伴侣的抱怨。
所谓“爱好相处”。恋爱初期，每对情侣都会被爱情的光环蒙蔽，认为对方是完美的。但相处久了，双方的缺点暴露出来，矛盾纠纷随之而来，两人开始互相抱怨和指责。
抱怨似乎已经成为婚姻生活的常态。
很多人在外面彬彬有礼，温文尔雅，但是一回到家，面对亲人，就失去了所有的耐心。稍有不快，就会说伴侣坏话。
面对伴侣的抱怨，大多数人都会做出错误的处理。结果问题没有解决，也影响了他们的心情。
最终整个家庭的氛围变得沉重，婚姻越来越糟糕，幸福指数越来越低。
今天就和大家探讨一下如何正确处理伴侣的抱怨。在说方法之前，我们先来看看几种错误的应对方式，然后分析伴侣抱怨的原因，最后给你提供有效的方法。
首先，我们来看看很多人在面对伴侣抱怨时会采取的几种错误做法。
1.忍了吧，说服自己包容对方。
很多人喜欢用“忍”来解决问题。他们总是认为：在婚姻中，难免会偶遇。多一事不如少一事，凡事包容。
面对抱怨，他们通常保持沉默，让风暴袭击他们。甚至在心里，我会不断说服自己，我的伴侣就是这样的性格。发泄完了，就结束了。我对TA比较包容，对我们婚姻的维护有好处。TA会慢慢理解我的苦心。
即使对方的一些抱怨行为已经触及了自己的底线，也继续装作看不见。看似宽容，实则难为自己。
结果发现伴侣的抱怨不但没有减少，反而愈演愈烈，我被自己长期的忍耐压得喘不过气来，矛盾随时爆发。
2.逃避，让对方自己处理。
这是“逃避型人格”的人常用的伎俩。这种类型的人害怕冲突，害怕矛盾，害怕被伤害。遇到自己解决不了的事情，就会像鸵鸟一样把头探进地里。
这种情况在男性身上很常见。面对妻子的抱怨，他总觉得自己惹不起却能躲。
通常情况下，丈夫会默默离开现场，甚至抱着“左耳进右耳出”的态度，让妻子在现场大发雷霆。
婚姻中的冷暴力远比激烈争吵更伤人。
他想逃避冲突，却制造了更大的冲突。
这种回避，在对方看来，就是刻意的疏远。于是，两人之间产生了隔阂，感情进入了冰河期。
3.互相攻击，无情无义。
第三种方法是最坏的情况。一听到伴侣的指责和抱怨，就会抱着“永不服输”的心态去攻击对方的痛点。
这种方法主要是急性子的朋友用的，他们想立刻处理所有的事情，但是根本没有经过大脑的处理。
我的一个访客，小小，是个急性子。当老公不经意间说了一句“你怎么就不知道打扮自己呢？”晓晓立刻攻击丈夫。“并不是你没有能力。你赚不到钱我还打扮什么？”
两个人的情绪都被引爆了，各种难听的话张口就来。一句抱怨立刻升级为两个人的相互攻击。
古语有云：“一句好话暖三冬，一句坏话伤六月人寒。”
一次攻击就能毁掉两个人苦苦经营的婚姻。
为什么会用这些错误的对策？最重要的因素是不知道对方投诉的原因。
要想正确面对伴侣的抱怨，就必须了解其背后的原因。每个人都有不同的原因，但可以总结为以下几点。
第一个原因是我对伴侣期望过高。
很多结婚的少男少女都对婚姻抱有美好的期待，幻想着和伴侣一起拿着梅绮的案子，白头偕老。
在现实的帷幕还没有掀开之前，他们憧憬着婚后的幸福生活。
“光环效应”也让伴侣在彼此心中的形象变得完美。他们想象着在婚姻中互相照顾，欢笑玩耍，过着平静的生活。
但当美好的幻想被柴米油盐、家务劳动、随意乱丢的袜子、随时闹矛盾的老人和饥肠辘辘的孩子等现实吞噬时，他们不得不从美好的梦境中醒来，面对残酷的现实。
过去的期望注定难以实现，指责和抱怨接踵而至。
第二个原因是为了得到伴侣的关注和爱。
当今社会节奏，大家都在忙，忙着升职加薪，忙着自我价值，却缺少婚姻管理和对伴侣的关爱。
但是每个人对爱情的追求都是不可磨灭的。在婚姻中，更需要时不时的确认对方对自己的爱。
如《爱的五种语言》所言：感受配偶的爱是婚姻愿望中最基本的需求。
婚姻中的女性普遍比较感性，缺乏安全感。
通常情况下，妻子会为家庭付出更多，全职太太会做几乎所有的家务，孩子和老人都会做，所以他们会不自觉地抱怨，比如：
“你总是这么晚才回家，你心里还有这个家吗？”“你怎么这么懒，从来不帮忙干活？”…
她们并不是真的想要丈夫做更多，她们只是需要丈夫对她们行为的认可，这样她们才能再次感受到爱。
我们都有一种深深的渴望被自然所爱，而有些人只是试图通过抱怨来获得爱。
第三个原因是发泄自己的情绪，获得心理支持。
现在社会瞬息万变，工作竞争越来越大。无论是创业者还是农民工，都面临着巨大的心理压力。
大多数男人不得不承担更多的家庭责任。他们很看重事业，心理负担很重。工作中难免会有不愉快的事情，但是大家从小就被教育要多做事少抱怨，所以不敢在外面表现出来，最后只能把情绪带回家给伴侣。
同时，与男性相比，女性更喜欢表达自己。
p>妻子喜欢把自己一整天遭遇的所有不开心的事告诉丈夫，她们这时候的抱怨更像是诉苦。当她们把所有不良情绪宣泄出来后，心情就会特别愉悦。
人总是习惯把最好的一面留给外人，最糟的一面留给至亲，但这也同时体现了双方对彼此的信任。
第四个原因，寻求帮助或推卸责任
有一种抱怨是实用型的抱怨，这种抱怨的目的很明确：就是通过把自己的不满倾斜出来，把问题的责任推给他人来改变现状。
有的人在生活中遇到难以解决或不想解决的事情时，就会开启抱怨模式，例如：
这套家具怎么这么难安装，我已经安了一个小时了还没装好，烦死了！
这时TA的潜台词是：你可以帮我搞定吗？
如果遇到乐于帮忙的伴侣皆大欢喜，如果遇到推卸责任的伴侣，就是另外一种情景。
在咨询过程中，我遇到过这么一对夫妻，妻子抱怨丈夫“天天喝酒应酬不顾家庭”，丈夫同时抱怨妻子“经常逛街加班不顾孩子”。
其实双方都只为自己考虑，都不愿意为家庭付出更多，只能通过抱怨的方式，把承担家庭的重任推来推去，希望对方能解决这个问题。
当然这样的结果是，双方的愿望都得不到满足，婚姻也在“踢皮球”的过程中走向灭亡。
以上就是伴侣出现抱怨的几种原因，那么，我们该如何正确面对伴侣的抱怨呢？接下来我就给大家提供几种方法。
1.真诚倾听
不论对方的情绪有多可怕，你要做的第一件事情不是防卫，而是用心去倾听，认真收集对方在暴风雨中透露出来的信息。
如果是面对面交流，还要注意自己的身体语言。
停下你手中的其他事，与配偶有眼神交流，用平静的语调，使用一些短语，例如“嗯”“我理解”等对配偶进行回应。
让配偶知道你有认真聆听TA所说的内容，鼓励TA说得更多。
单纯为了宣泄情绪而抱怨的配偶，多半在你的关注式的倾听中，恢复正常。真正有怨言的配偶也会在你的认真中恢复大半。
2.学会提问
沉默并不是抱怨中的好方法，有的人面对一言不发的伴侣，会怒气大增，怨言加重。
你要做的是主动出击，弄清楚抱怨背后真正的导火索。
你可以先在心中对自己提问：是什么原因让伴侣陷入如此深的怨恨中？这个推测的过程也能够让你自己控制情绪，避免自己无意识的反击。
接着你需要保持着“我很想了解”的心态，对对方进行询问，例如：
伴侣抱怨你：“你真是个无趣的人！”
你可以问“我哪些行为让你觉得无趣？”“你希望我怎么做？”
这样的提问，可以把伴侣的注意力转移到事情的解决方式上。
TA的心情得到平静，你们也就能就事论事地讨论问题，然后解决问题。
3.共情
感情中，有的人喜欢讲道理，争对错，结果只会越争越没道理；有的人喜欢把自己的观点强加给对方，急于给出建议。
其实，伴侣不需要你的大道理和建议，而是需要你的共情，也就是同理心。
共情是一种高情商的表现，共情能力就是一种能设身处地体验他人处境，能够感受和理解他人情感的能力。
如果伴侣是因为对你不满而抱怨，你需要从对方的立场出发，表示理解，勇敢承认自己对TA造成的伤害。
如果伴侣是因为外界因素而抱怨，千万不要用“别想太多”来敷衍，你可以适当的自我表露，例如“换作是我，我也会不开心。”
当伴侣感受到你对TA的包容和理解，抱怨的情绪就会烟消云散，并且乐于与你共建幸福而稳定的感情。
4.有效沟通
有人说，缺乏沟通对爱情和关系来说是死刑，我非常认同这句话。
这里的沟通不是指随意的交流，更不是指伤害性或批评性的语言，而应该多用正向的言语。
面对伴侣的抱怨，你可以承认TA观点里具有合理性的部分，表明对TA立场的尊重，同时提出自己的想法或感受。
例如，妻子抱怨: “我讨厌你喝醉酒。”你可以回答：“我明白你的感受，喝醉确实不好，但我希望你也能理解我，我的工作需要应酬。”
这样的方式既承认了妻子的观点又表达出了自己的想法，能够帮助夫妻双方开启更加积极的对话。
在解决抱怨问题之后，也不要停止交流，多谈谈彼此的想法，也能减少将来出现抱怨的次数。
5.储蓄爱意
并不是只有冲突和抱怨发生时，我们才去解决问题。
在问题发生之前，我们就可以未雨绸缪。
每个人心中都有一个“爱箱”，需要对方往里面存入爱，当爱箱饱满时，彼此才有可能肆意支取。
平时多观察伴侣喜欢的方式，主动为对方做点事，例如：买礼物，多肯定，精心准备浪漫，用心为对方服务等。
只要愿意花心思，伴侣总会感受到你的爱意。
这样，就算伴侣之间有些许抱怨，也会因为心中满满的爱，而快速得到化解。
上面就是面对伴侣抱怨时的一些正确方法。
人有七情六欲，抱怨也是再平常不过的事。被抱怨的一方，看似无辜，其实其反应也起到关键性的作用，只有正确的方式才能让危机化险为夷。
好的感情是两个人共同努力的成果，经过时间和耐心培养的感情才能经得起岁月的冲击，拥有足够耐心去宽容对方，方能享受感情的幸福美满。
