刚刚过完32岁生日，离婚三年，老公不肯搬出去，让我养他三年。我既没有爸爸，也没有很多妈妈，却过着帮别人养儿子的生活！真的很惨！
我出生在一个中产家庭，父母一辈子都很爱我。他们在我面前从来没有脸红过。这让我从小就有一个非常美好的婚姻梦想。
我在高中遇到了初恋，我们顺利交往了七年。大学毕业后，我如愿以偿地来到了北京，而他却要去广州一家薪水更高的互联网公司工作。
我反复告诉他我来北京的原因。这里文化氛围浓厚，历史沉淀感强，互联网公司多，更重要的是离我父母近。毕竟他们只有我女儿，方便我回家。但他最终在未来和感情面前选择了前者，无视七年的感情，更不在乎他是我的第一个男人，于是我们分手了。
我万万没想到我的初恋竟然是这样的结局。我一时接受不了。我整天把自己锁在家里。我父母来了，带我去了医院。经过检查，我知道我有中度抑郁症。只要一起住在出租屋，我就觉得不舒服。最后房子租出去了，我的好工作也没了。还好父母心疼我，照顾我的生活，给我钱让我出去旅游玩。结果，我在台湾省省见到了我的丈夫。
那天，我拿着地图在台北的一个文创公园里找到了酒店的交通站。他跑过来，热情地问我需不需要帮忙。来到台湾省省几天后，我已经习惯了他们纯粹的热情。我说我坐地铁回去，他问我地铁是什么？我指着地图上的地铁标志，他告诉我那叫捷运。因为他碰巧要坐下，所以让我和他一起去。
结果快到捷运站的时候，他问我要不要去附近的夜市试试，说虽然不大，但是只有本地人才会去，我就和他一起去了。那天晚上，他像老朋友一样，带我从街上吃到街尾，还带我玩他小时候玩的那种街边游戏机。他非常高兴。最后他用摩托车把我送回酒店，我才明白，他并没有像别人那样纯粹的给我带路，只是为了了解我。那天以后，他每天下班都带我去台北，周末带我坐台铁去花莲，告诉我把石头堆在那里的沙滩上许愿是很聪明的事。我做了一堆结实的石头，许了一个愿，忘记初恋。
台湾省省男生的干净、细心、体贴深深打动了我。走的前一天晚上，他为了陪我一会儿，找了一个又一个节目。我很感动，当晚就把他带回了酒店。从来没有大胆到和认识一段时间的异性发生关系。事后我也有点害怕，害怕只是一时的激情让我失去了一个本可以成为好朋友的人。没想到，我回来后，他经常和我通电话，逗我，哄我，陪我，我们成了异地恋。
于是过了半年，在一个圣诞节，他突然出现在我家楼下，因为穿得太少，抱着胳膊瑟瑟发抖。他告诉我，他向公司申请了半年，终于得到了去驻京办工作的机会。后来我才知道，虽然这次他的工资没变，因为补贴增加了一点，但是从发展的角度来说，他也失去了总部的晋升机会，实际上是降职。我很感动。感觉这个男人很感动我可以牺牲自己的未来。他把我看得比初恋还重，已经默默决定嫁给他了。哈哈，为什么说结婚？因为当时我是自己当老板，赚的比他多很多。
没想到，这是噩梦的开始。
婚后不久，我就怀孕了。当时和以前的同事一起创业，新公司的业务发展很好，工作也很忙。我怀孕期间反应很大，他对我很照顾很体贴。导致怀孕的荷尔蒙变化让我变成了另一个人。有时候莫名其妙的觉得委屈，有时候会生气。他总是包容我，问我需要什么。当我说我什么都不需要的时候，我只想哭一会儿，他会抱着我，甚至有时候会陪着我哭。说实话，七年的初恋做不到。我觉得虽然一段七年的感情失败了，但是我结婚是对的。
由于他的家人在台湾省，整个怀孕和分娩期间主要是由我们两个人度过。虽然我们的生活习惯大相径庭，他笨手笨脚，总是按我的意愿做事，但我能感觉到他对我很照顾。在这期间，他是一个好人，一个好丈夫。
整个怀孕期间，基本上是我在生他的气，他在忍耐。之后，我会用柔和的烟雾和毛毛雨宠坏他。我们只有一次激烈的争吵，就是他为了见一个客户，把我一个人留在家里。当时我的肚子已经很大了。我一个人在灶前做饭，肚子被灶火烤着。我觉得很不开心，很委屈，越来越难过。老公指望不上了，那段时间爸爸心里也不舒服。我急了，没办法。我妈妈照顾他。
自从我怀孕后，老公家就彻底没救了。只打过几个充满礼貌客气的电话，行动上没有任何表示。我想，我生气的时候不会打1。精神上不小心摔了一个碗，生自己气的时候一口饭都没吃。我在床上哭了又哭，哭累了就睡着了。当他回来时，他喝得烂醉如泥，甚至向我提出了性要求。我发脾气了，扔了很多家里的东西发泄。
那一次，可能是酒劲大，胆子小。他第一次吼我。他不想在去陪客户的时候丢了工作。他是一个想要有自己的事业的人，他不想喝酒，但是客户强迫他喝酒。他必须喝点东西。我觉得他喝醉的时候有点吓人。他不是第一次和他作对。
此后不久，他辞去了工作。也有人问我对这件事的看法。当时我的公司发展势头很好，几个月的预约我都不满意。而且我有点强迫症，因为不想家里有外人碰我的东西，所以同意了他的辞职。
从那以后，他就呆在家里，更加照顾我。我的脚肿了，所以他每天晚上都帮我按。我睡不着，他也不睡觉陪我聊天。白天，只要我睁开眼睛，他就忙着做家务，给我弄各种吃的。只有在我午睡的时候，他才会去次卧休息。
知道我喜欢各种节日，这几天他经常给我准备惊喜。有一天，我带着一束很漂亮的花束回来，说是我们相识的纪念日，我经常做一些让我很感动的事情。
孩子出生了，因为伴侣在我不在的时候频繁变成恶魔。
，我急着回公司工作。他就顺其自然的主要承担起了照顾孩子和家的事情。这期间我们先后请了三个育儿嫂，或许是因为我要求太高了吧，都不是很满意。他说经过三位育儿嫂的培训他已经学会了，就转而请了一位住家阿姨协助他做一些做饭洗衣打扫等工作，磨合了一段时间后倒也确实做的不错。
公司的情况开始变的不好，合伙人带走了一些核心人员与客户另起炉灶对公司产生了很大的影响，我每天在公司里装成女强人坐镇翻盘，奋力一搏。可我一个刚刚生产过的女人软弱一面却总时不时的出现扰乱我的状态，几次关上办公室的房门吸奶的时候都在流眼泪。为什么别的女人都可以在家里安心带孩子，老公养家，而我的老公什么都给不了我，还要我在前线冲锋陷阵？看到他在朋友圈秀儿子的照片，那一副贤夫的模样我甚至有些恶心！
那时起，我给他打上了一个大大的标签:不是个男人！无能！
如果不是因为孩子，我不太想回家。他几次趁孩子睡着后伸手来搂我，我知道他的意思均以太累了，还在哺乳期为由拒绝。我不知道自己是心疼孩子，还是不愿意和他亲热，竟然母乳喂养了孩子两年多。他也识趣，说方便我晚上给孩子喂奶，搬去了次卧睡，我们至此分房，他抛来的那些求欢信号一律被我屏蔽。
那段时间公司维持的很艰难，我卖掉了几处房产来保证现金流。别说亲人了，与他几乎都不吵架，主要是没有时间吵，没心情吵，公司的问题不解决全家都要去喝西北风。我们之间的关系进入了冷战期，虽然他好像并不这么想。
危难之际，我的亲闺蜜介绍了个年纪较大，但是业内资源丰富，经验很多，能力也蛮强的人给我。说这位大哥因为家里出了变故，有三年多没有工作。最近复出正在看机会，闺蜜以前是他的下属，一个劲的向我推荐他来给我做销售负责人。
我对老男人兴趣不大，起初我是推脱的。可没想到有天闺蜜在家里组局叫我去，强行的介绍了这位老大哥给我。
一番交谈之下，老大哥的经验学识以及谈吐给我留下了很好的印象。后面我们又单独见了几次，发现老大哥把公司后面五年应该如何发展说的清清楚楚明明白白彻底征服了我，我用干股加底薪加提成的方式邀请老大哥加入我们。
慢慢的公司渐渐的有了起色，孩子也大了，在老大哥的帮忙下顺利进入了我们期望的幼儿园，我的心情和状态也慢慢的好了起来。可不知道是因为产后的原因还是什么，我越来越不愿意和老公亲热。我以为是自己的问题，有一天洗完澡竟然有了一些想法，回房时见他弄了一床一地的花瓣，床头还放着一瓶红酒，以及轻音乐，想想这么长时间也确实委屈了他，那晚便依了他，遂了他的愿。
如果日子这么过下去，虽然之前小有波折，可也算是恢复了正常。偶尔我发无名火，老公也总是笑脸相迎，从不跟我对抗，我呢也照旧找机会撒撒娇给彼此个台阶。
我虽然还是嫌弃他无能，可看在他是孩子爹的份上，就用其他方式弥补他。我想这世上的婚姻哪有全都如意的呢？我们这样已经算中等偏上了。更何况儿子越来越可爱，虽然和爸爸更亲让我有些失落，可毕竟是我经常不回家所导致的吧。为了弥补，我给儿子的都是最好的，也因为这样就需要我更加努力拼命的赚钱，由此陷入了一个不良循环。
正当我的日子恢复平静的时候，初恋了七年的那个男人来找我了，他跟我说过的不好想见见我，向我忏悔。我见他过的不好，心里面非常的解恨，看他给我讲这几年事业如何不顺，和那个第三者结婚后怎么的不如意，心里痛快的很。他约我出来见面，说自己当年瞎了眼，很想跟我见个面。我犹豫了一下还是答应了。不管怎么说他都是我第一个男人，即便不可能再在一起，但是像个朋友一样见一面还是可以的。
后来又见了几次，有次在酒吧酒喝的多了点，初恋说要送我回家，迷迷糊糊的上了他的车，听他跟代驾说的是他家小区瞬间酒醒了一半。虽然对老公有很多不满，可也不至于做出这样的事，再说如果真的犯了这个错，也没法面对孩子。我慌慌张张的下了车，打车回家，到家后看着温馨的房间，庆幸还好自己刚刚及时的刹住了车，没有酿成大祸。
年终团建，大家心情都很好，我被众人劝下喝了不少酒。老大哥也帮我挡了少，要不然恐怕第一个倒下的会是我，开心固然重要，当着员工的面如果失态就不好了。老大哥虽然依然是销售部负责人，刚刚升了公司副总裁没多久，但他的业绩以及为人早已征服了其他人，大家都视他为公司的二当家。我虽然心里多少有些不舒服，可他对我一向极为尊重，有些事明明他可以做主，依然来征求一下我的意见，情商之高，让我没法对他没法升起厌恶心，只能希望他不像前合伙人一样背后捅我一刀。
金钱能掩盖婚姻中的大部分问题，事业的忙碌也让我无暇顾及丈夫要求回房的需求。姐妹劝我去看看，甚至给我推荐了几位在这方面比较有经验的医生都被我拒绝了。我分不清是生产后导致的还是我已经不爱他了，我们就这么过着合作式的婚姻，渐渐的，身边的姐妹们婚姻也亮起了绿灯。因为她们老公是主要的经济来源，她们都忍气吞声的过着，这也让我心里平衡，甚至得意了很多。
直到有一年春天发生的事情，成为压倒我和老公夫妻关系的最后一根稻草。
我发现他竟然给我下迷药！
起先我是在浴室洗手台的角落花瓶后面发现一小盒东西，上面没有明显的标注是什么，只有几个字母，我问老公这是什么他先是很紧张，随后说那是新出的固体空气清新剂，他看网上评价不错就买了，如果我不喜欢这个味道可以换，我闻了一下味道确实有点淡，就说摆这就摆这吧。可过几天那个清新剂又不见了，我问他他说挥发光了。清新剂这种东西怎么会挥发的这么快呢，我的第六感告诉我他在撒谎，于是有一次趁他去洗澡偷偷的打开他的手机，查了他的淘宝记录，不查不知道，一查之下才发现，那竟然是一款涂在身上用来吸引异性，能够引发异性欲望的迷幻药！想不到平时道貌盎然一直以君子自诩的老公竟然要用这样下作的手段！
为此，我跟他大吵了一架。他见事情败露，直接将全部责任推到我身上，说我没有尽到妻子的义务，说我只知道工作赚钱，让他守活寡了！他这么没理竟然还有理了，我的性格怎么能允许他这么嚣张！嘴上自然是不会夫妻，我开始骂他是个窝囊废，不是个男人！我们俩你一言我一语的越吵越凶，最后他来了一句：你别以为我想跟你过，我是为了孩子！把我的火气推到了最高点，我跑到厨房拿起菜刀就要剁了他！
第二天，我连拉带拽的跟他去民政局把婚给离了。
多年奋斗，我只剩下这一套房产，其余的钱都在公司和几个在投项目里，他赖着不走，成天像个男佣一样让我更加的瞧不起他。他没有经济来源，我每个月除了要负担我们这个家的开销，我父母家的开销，给他零用钱之外（每个月少则五千，多则两三万。）有一回他竟然扭扭捏捏的问我要十五万人民币，为他父母换房子出钱！拜托！我们已经离婚了啊！我帮你妈养了你这么多年都没问她要钱，她这么多年也以各种理由，什么进出太麻烦啦，不习惯大陆的生活啦，怕生活在一起吵架啦没有来照顾过我，我心里还老大的不乐意呢！我又不缺爹不缺妈的，还要我给她们出换房子的钱？
为了这个事气的当着儿子面对他大发雷霆，在这之前我都是尽量的避着儿子跟他吵吵。有时我突然来气了儿子在旁边不好发作我就发微信打字骂他！可这次实在是太气人了！我没控制住，心里的委屈一股脑的全都出来了，我一边吼一边哭一边骂！他竟然还跟我顶嘴，说就是为了我，为了我们这个家才放弃工作的！这么多年在家里所做的价值不比我赚钱创造的价值少！
我真是气不打一处来！明明是你不适应这边的工作环境，趁我怀孕以照顾我为借口辞的职，心甘情愿自己选择走上了家庭主夫这条路，失去了职场竞争力，找不到工作只能在家待着。怎么现在成了是为了我，为了我们这个家庭呢？我不能理解，也不能接受。
那天气的我把他的衣物全部扔出门外，嘶吼着让他滚，我告诉他，我这个家不需要他，我们已经离婚了，他早就应该走了，应该回他的老家去伺候他的父母，或者去找个富婆，别留在这耽误我。
儿子一直站在那哭，当时气的我头晕，就像被恶魔附体了一样，注意力都没在儿子身上，发现的时候已经晚了，那天晚上的这一幕深深的烙印在了儿子的心里。事后我感到很丢人，自己的形象在儿子那算毁了，不光是一个成天忙着挣钱不着家的母亲，现在还是一个恶女人。
他并没有如我所愿离开，我看在儿子的面上也没有再提出来让他走，虽然我心理一直有这个想法。毕竟我还不算中年父女，或者说我还算是个年轻人，每天晚上我孤枕难眠的时候也想有个伴，也让能有个人帮助我，支持我，鼓励我，陪伴我，知我懂我爱我。知道我婚姻真实情况的朋友劝我说我老公是来度我的，是来帮助我成长的，我并不同意。因为我真不用，我一个人能成长的挺好，他分明就是来障碍我的。他走了，我可以去认识新的男人，可以谈恋爱，可以带男人回家，可以开始新的感情。他在这，我什么都做不了。虽然婚离了，可形式上还是跟没离一样。
孩子也和我越来越不亲，几次我提早回家爷俩在客厅玩的正开心一看我回来了就开始收拾怕我发火，然后俩人一起躲去小房间里继续玩。我多次请他离开，他就是不走，有时还拿儿子当挡箭牌。
自从他给我下药之后我跟他非常严肃的谈过，如果再有下次我就报警，并且让他写了坦白保证书，把事情详实的记录了下来签字画押交给我，一旦再犯，数罪并罚。
两个人心知肚明都是为了孩子才在一起这么尴尬的生活着，假装“相亲相爱”！可能是有时我的表演让他入戏了还是怎么样？他竟然有时还是会趁机撩我，擦肩而过的时候拍下我屁股，摸下我的胳膊什么的。说真的，对一个男人没有兴趣之后，这些行为都等同于流氓只会让我感到恶心。可为了给孩子营造一个“温馨家庭”，我每次都是笑嘻嘻的推开他的手，心里真的是感到恶心。
后来我想长期这么下去也不是事，还是要想办法解决，既然短期内没法让他离开，起码先解决他总骚扰我的问题。就去找了一道断欲的偏方，趁他不备，下到他水杯里。我心理没有任何的愧疚感，即便被发现了又能怎么样？我这是以彼之道还治彼身！他以前也是这么对我的！
结果事与愿违，有一次那个水被儿子喝下，当晚在床上疼的翻来覆去，豆子大的汗珠往下滴。叫了救护车送到医院，又是检查又是洗胃的折腾到后半夜。当医生拿着检验单问我这是什么的时候，我无言以对，撒谎说是我自己喝的药被儿子误喝了。他在一旁冷冷的看着我，我知道他看出来是我所谓，又因自己犯错在前，强压着怒火。
儿子留院观察，我爹妈两个人去替换我们回家休息。刚进家门，他就冲着我大发雷霆。这么多年了，他从来不会用这样的态度跟我说话。
他说以为我现在有变化也是为了和他重归于好，只是太久没有亲热不知如何处理而一时手足无措，所以才会对我屡次动手动脚。真没想到我只是在演戏给儿子看，竟然也要用下药的方式对待他！他说他会走的，但是要带儿子走。
我坚决不同意！儿子虽然跟他姓，可却是我十月怀胎在医院生了三天三夜，从我身上掉下来的肉，你想带走那是坚决不可能的。他见我态度坚决，没有再提，我以为他说的只是气话。
年中业绩沟通会，我带着几名高管在郊区封闭会议加团建了三天，和往年一样，第一天休息，第二天封闭会，所有人上交手机，第三天狂欢。会议结束后，助理打来了电话，说我老公说家里急用钱，联系不上我，让她把公司的现金都转给他。助理并不知道我们已经离婚，看他万分着急，就把钱转给了他。
我连忙回到了家，已经人去楼空。他竟然把家里能卖的也都卖了，带着儿子回台湾省去了。
白眼狼！禽兽不如！我养了他那么多年，他竟然干出这种事，还有我那个可怜的傻儿子，竟然听信他的一面之词，跟他走了！我以家中被盗、拐卖儿童报了警。警察来勘察了现场，说我们离婚后还生活在一起并不在法律的保护范围之内，可由于他已经离开大陆，需要时间去联络他问询便离开了。
我想尽办法与他取得了联系，最开始他不理我，我哭着说想跟孩子说说话，孩子可能是被他洗脑了，拒绝与我沟通，认为我是个发了疯的女人给亲儿子下药。可他不知道是他爸先用这样的方式对待我的！远隔千里，又一向与我不亲，这份天大的误会和委屈只能一个人往下咽。
我一时万念俱灰，喝了很多的酒，迷迷糊糊的打车去了初恋家的小区，对我这几年日子了解的比较完整的也就是他了，我想跟他聊聊诉诉苦，想得到一些安慰，我给他打电话让他来小区门口接我，满以为当年他受了伤我安慰了他，现在我需要个人的时候他会像我一样出现。而得到的确实他不方便的一句答复。
原来，我只不过是他方便时的方便而已啊。
这个世界上的男人没一个好东西，我不会再相信任何一个男人。
老大哥可能发现了我的变化，可碍于职级的关系始终保持着距离并没有询问。近期有大集团提出收购，我本来与大哥意见相同，不愿将多年心血卖掉换取短期较大利益，一心想和团队一起稳步发展。可家里出了这个变故后，我的精神状态也急转直下，我开始怀疑老大哥，他不愿意卖掉一定是因为股份有限，卖掉后得到的钱没有继续经营得到的多，什么为了多年心血？那是我的心血，你也不过是个高级打工仔而已，怎么会真的毫无私心一心为我好呢？慢慢的对他有了很多看法，觉的他这个人每天装老好人很假，演戏演的很累，随时都会背叛我。终于在一次会议上因为他不同意我的看法而与他大吵一架，这让老大哥在公司的威严扫地，虽多人挽留，还是决议要走，只留下了一封信交给助理转呈给我。
我起初在气头上，根本不愿意看这封信。
有天很晚还在公司无处可去，瞥见了那封信，才把它打开，只见上面写到
珍珍：
我们俩年龄相差18岁，我的女儿比你大3岁。
年轻的时候我为了事业，疏忽了对她的陪伴，跟她在一起的时候又对她很苛责。那是因为我知道外面的社会有多么的险恶，人心是多么的不可测，我即便是她的父亲也没办法陪她走一生。所以对她非常严厉。好在她很乐天也很争气，考上了浙大，虽然离我远了，可我知道她的前途一片光明。
如果她还活着的话。
重度抑郁，她不堪重负，自己做了选择。
这也是我激流勇退，离开职场三年的原因。
那真的是一场噩梦，这个世上如果有后悔药该多好，或者能用我的命去换她的命我也愿意。可这些都不行。直到我在朋友的介绍下见到了你，从你身上我看到了我希望我女儿拥有的品质。
努力，独立，大度，坚强
当然，她没有成为这样的人责任都在我。她短暂的生命中一直都活在我的重压之下，她唯唯诺诺，依赖妈妈，不愿与他人接触等等性格方面都是我造成的。
所以当我遇到这份工作机会的时候，虽然你给我的薪资并不高，所谓的股份其实也是随时可以作废的承诺。当时的我还是需要这份工作，一来我需要挑战让我忙碌下来，二来我也要离开处处都是她的环境，再加上觉得与你共事应该也能让我聊以慰藉丧女之痛。
事实证明我们这几年配合的还不错，虽然我们除了工作之外聊的不多。可你这么多年个人的变化与家庭的变故我其实都是看在眼里。只是碍于职级和年龄，不便多说什么，也觉的我没有资格去干涉任何一个人的生活，生活只能是自己经历过才会懂得。只有努力工作，让你能有更多的心力去处理生活上的事。
不过现在我是有些后悔的，应该早一点找机会与你成为忘年交。把我的经历和感悟尽早的告诉你，那样或许你能过的更好，能规避掉本该掉进去的深坑，我们之间也不会以这样的方式结束。而这世界上是没有后悔药的，现在说这些也是晚了。
或许一切都是最好的安排吧，这几年你给我的已足够让我安度晚年，我拿出了一部分钱捐给了女儿的母校成立了一个公益性质的心理辅导站，希望可以挽留住其他人的命，不要再让人经历丧子之痛。
勿念，希望你经历过这一切之后，对生活和命运有正确的见解
希望你一切都好
我痛哭了一场，抓起电话给他打过去，却被告知是个空号，所有的社交工具不知何时都被他切断。我让公司其他的人去找也是一样，这个人就这么从我的生命里消失了，甚至让我怀疑他到底来没来过。
我并没有如他所愿继续经营公司，虽然团队让我去放个长假好好休息一下，他们可以搞定。我还是坚定的要把公司卖掉。我知道继续经营下去可能会越来越好，也可能会再次失败。还是决定卖掉，给大家分钱。在散伙会上，我把这几年的事情原原本本的告诉了他们，是想让他们知道什么才是最重要的。当然，我知道这些年轻人不会选择退休，就当种个种子吧。当他们遇到挫折与困难的时候引以为戒，知道该怎么办，不要走我的老路就好。
我将所得的钱分为三个部分，一部分给了父母让他们用作养老，虽然二老并不需要，可这是我的一份心意，一部分在一些高潜力的县城买了几家商铺对外出租用于自己接下来的生活开销，如果遇到重大事情随时卖掉变现救急，还有一部分，我找到了当初前夫让我汇款回台湾省的那个账户，悉皆转了过去。
我给前夫的邮箱里发了一封信，真诚的对他这么多年对我的照顾，对家庭的付出表达了感谢。
是我没有尽到一个妻子的责任，别说我在创业者这个角色上还算成功，但是在妻子这个角色上我不够格。希望他照顾好我们的孩子，也想他能给我个机会让我能够再见见孩子。
二老发现我转了那么大一笔钱给他们很担心，以为我要寻短见。我跟二老敞开心扉的做了自我检讨，他们知道我不会想不开，也表示钱他们不需要，让我留着。我想来想去，给了我一个朋友，因为他说要做一家治疗抑郁症的机构，我想他需要这笔钱。
我又买了一辆房车，花了很大的心思去装扮，决定暂时以车为家，四处走走看看，以后的事情以后再说。
这几年我去过很多地方，认识了很多新朋友，越来越爱上在路上的感觉。我也总结了两条摆脱痛苦的方法，一是要离开让我痛苦的环境，二是在想到的时候在心里对自己说停停停。痛苦就像潘多拉的盒子一样，明知道打开之后是什么我们还要去打开是肯定会痛苦的。
当我从成都出发前往人间最后的净土时，遇到了一个阳光、帅气、单纯、正直的藏主小伙。
他叫巴登丹宁，我知道他对我有好感，我也不否认对他也有点喜欢。虽然只有一点点，但是只要我往前迈一步，这一点点就会成为一个美好的开始，可谁也不能保证结局不会像以前一样。
哪一对最终选择分手的爱人当初不是因为相爱在一起的呢。又有几个人能做到缘来不拒，缘去不留呢？
我拒绝了他，看着他明明有泪光在眼窝里闪动却又在笑心里觉的他很可爱，希望他能一直快乐。我离开了那片优美纯净之地，只身返回都市，重新投身那滚滚红尘。
我想，一个人也能过得很好。
事实上，也确实如此。
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