关键词:出轨,婚姻修复

  问:

  题主:本人165岁,高,白,漂亮。大学的时候被很多人追过。现在工作3年,年薪20W。

  老公身高178,长相一般,年薪30W。

  他是我的初恋,在一起三年后结婚,十年没吵过架。他对我很温柔很好,尤其是婚后。我以为我们可以一起变老。

  然而,不久前,我发现他出轨了。那段时间,他在工作中遇到了困难,每天都特别郁闷。他约我聊天。那时候我在哺乳,每天都很无聊。我没有心情和精力开导他,结果他背着公司同事乱搞。

  我要离婚,他却说只是执念,只是想安慰自己的灵魂,并没有得到一个房间。我不信,但他坚决不肯离婚,甚至跪下道歉,说房子的财产全部改到我名下,以示诚意,让我为了孩子原谅他一次。

  都说出轨只有零,出轨无数。老师,我该怎么办?我能挽救这段婚姻吗?

  陆老师回答道:

  我的婚姻值得挽救吗?可能是我咨询生涯中被问得最多的问题。

  一般来说,我会问这个问题:你想撮合什么样的婚姻?

  对于被骗的你来说,结婚有三种方式。我们回答这个问题,其实就是在选择你想要什么样的生活。

  哪条路?

  第一种方式:回到旧婚姻。第二种方式:回去假装大家都还在过去的婚姻里。第三种方式:走向全新的婚姻方式。

  第一条路,回不去了。

  你有13年的爱情和10年的婚姻。在他出轨之前,你有一种接近于“宗教信仰”的“原始自信”。你相信你的“感情家庭”足够厚实,让你相信即使“天下男人都出轨,你老公也不会出轨”。

  但是事实呢?

  就因为你有了孩子,没时间关注他,他就可以不顾自己十几年的感情,投入另一个女人的怀抱。

  他说让我们回到过去,但是过去已经在桥下的水里了。就算他回来了,你心里总会有一条缝,缝里埋着一根刺。这根刺告诉你,你不能像过去信任母亲那样毫无保留地信任一个婴儿。

  他是一个如果你不小心就会刺伤你的人。你怎么能回到过去?

  第二种方式呢?若无其事地继续生活。

  你为什么要假装?因为你不忍心因为一根刺失去十几年的感情。这个婚姻,这个家庭,是你的精神财富。放弃了,精神会陷入赤贫,所以放不下。

  所以你会选择忍受心里的这根刺,扮演一个大方贤惠的妻子,假装什么都没发生。

  但是你能忍受多久呢?你承受的代价是什么?

  一段感情一旦展现出来,你觉得这段感情的质量如何?这种饥饿感和饱腹感不能用“煎熬”来形容。

  如果大家都在表演,那么你们之间的距离会越来越大,彼此的需求会越来越难以满足。终于?这个人可能会再次被诱惑去寻求外界的满足。

  所以把“男人出轨只有零到一万次的区别”这句话送给选择这条路的女人。

  第三条路呢?新的婚后生活是怎样的?

  这里的新意在于对待你婚姻的症结,真正解决问题,永远避免后患。

  你什么意思?

  为什么十几年的感情这么容易破碎?为什么这个人现在出轨而不是出轨十几年?

  因为任何婚姻都有两个障碍。

  第一个层次是“表面连接”。

  什么是表面连接?

  好看的长相,共同的兴趣,相近的价值观,相匹配的性格,都是从小就有的,都属于“房地产”和“忠贞不渝”的范畴。由这些“常数”引起的连接称为“表面连接”。

  第二个层次是“深度连接”。

   “深连”是指当你们两个年纪大了,彼此经历的多了,双方可能会有不一样的变化。

   /p那么,这个时候,能不能通过深入的沟通建立一种“情感联系”来维系你们的关系呢?

  而你们两个在“深度连接”上做的很差。

  比如事业出现危机的时候,他无话可说。那时候你正好忙着照顾孩子,累了也无法从他那里得到解脱。

  当你们各自的生活遇到真正的心理危机时,你们两个无法通过情感交流建立新的应对联盟,也无法“互帮互助”化解问题。

  大家都只能自己照顾自己,最后的结果就是现在的婚姻危机。

  所以如果你没有发展这种能力,只是表面上的回归,这样的“回归”本质上是没有意义的。

  因为你没有“亡羊补牢”,这样的事情再次发生肯定是大概率事件。

  但你们中有多少人意识到了这一点:婚姻中的相处之道就像手机,过一段时间就会升级。

  没有这个意识,婚姻对你来说就是一颗不定时炸弹,你回不去从前,日子不好过。

  维持更好婚姻的唯一方法就是长大。成长就是两句话:

  搞定自己;

  照顾他人。

  把自己做好,是提升自己的人生境界;

  和别人打交道是要学习很深的情感沟通技巧的,可以通过参加情感陪护来学习(你可以私信我是如何通过提升情感能力来挽回关系的)。