存了也没用。我试过了。‘他这么没礼貌，我为什么要去挽回？’后台经常收到这样的私信。
我只能回复你。如果你选择了正确的方法，就不会有无用的恢复。如果你真的觉得自己越努力，ta就会越冷漠，那么大概率就是你进入了挽回的雷区。
一旦踏入恢复雷区，会大大增加恢复的难度，必然会让你在无意中伤害到自己。今天，我将和你谈谈恢复期间不可触及的雷区。除了常见的盯梢、殴打、下跪，后面会详细讲解四个雷区。
对于救赎者来说往往是这样，因为分手真的很痛苦，整个人都很压抑，整天无所事事，甚至选择喝酒自残来缓解痛苦。
他们中的一些人还会向前任诉说自己的落魄现状，试图指责对方的无情，期望对方回心转意。
他们内心的声音有点像‘我为你伤了自己。“你对什么不满意，”我是这样的。“你为什么不能可怜可怜我，回到我身边来呢，”
每次遇到这样的救赎者，我都想说两个人会分手。肯定是因为ta觉得现在和你在一起不好。
那么，为什么ta为了让你感觉不到痛苦而让她陷入‘坏’呢？
而且根据我的经验，触发交感神经恢复基本上是适得其反的，原因有二：
第一，人们更愿意和积极乐观的人在一起。
和什么样的人在一起我们会感觉很好？答案可能是积极乐观的，成熟稳重的，温柔敦厚的……但是没有人认为，和一个抑郁，整天无所事事，喜欢用酒精和自残来麻痹自己的人在一起，他会幸福。
第二，要求太多容易引起反感。
一味的引起对方的同情，本质上是对情感价值的要求。对方已经和你分手了，没有义务为你的情绪负责。但是，你还在试图把责任推到ta身上，往往只会引起ta的反感。
所以，当你不断把自己消极的一面展现给对方的时候，也意味着把他越推越远。
什么是自动布施？
明明对方喜欢边走边回家，你却天天跑去接人上下班；
明明对方想独处，你却恨不得一天24小时都和他在一起.
是的，你确实付出了很多，但你付出只是为了满足自己的‘付出欲望’，而不是基于对方的需求。
为什么说自摸布施很可怕？因为自摸付出的人往往会有这样的心态：你这么不满意，我为你做了这么多？为什么不懂得感恩？然后甚至愤怒，互相指责。
很多人总是认为对方在爱情上做得不够好，并试图去纠正对方。两个人分手，ta还是想‘纠正’对方。
这是朋友A的一次分手经历，A和男朋友恋爱一年多了。一开始因为没有约定异地恋什么时候结束，A主动冷落了男生。那段时间，她换了工作，却没有和男生交流。男生一直念叨着A跳槽前没想清楚，搞得A很烦。这件事直接导致了两人的分手。
分手后，男生试图挽回两个人的关系。a也觉得两个人有了感情，但是每次见面，男生总是控制不住自己挑剔的欲望，总是说，
说话，我在问你！
看看你，你比以前胖了20磅。你还有脸笑。
你是女生，做这么大的决定之前能和我商量一下吗？
你怎么能如此无知？
最后A忍无可忍，直接把男生黑了。
批评其实是对对方的不认可，也透露出一种不信任和不尊重。健康亲密关系的建立必须建立在信任和尊重的基础上。谁能承受一份连这两点都无法保证的爱情？
不知道是谁说的‘没有断过的联系是无法挽回的’，但天知道有多少断过联系的情侣有机会走下去。
要知道，断交就是你已经断绝了和对方的一切联系。想象一下，当对方和你断绝一切联系的时候，你是什么感受。
你有没有因为想要挽回而觉得自己被彻底抛弃了？
恭喜你，我感觉没有错。不过我也提醒你，当你选择分手的时候，对方往往会认为你已经接受了分手，然后准备迎接下一个ta的春天。
你说，这本来只是一种救赎，现在某个时候又要加上一段破碎的新欢。这不是给自己的救赎添麻烦吗？
《爱的五种能力》作者把爱的能力分为五种，分别是情绪控制能力、情绪表达能力、共情能力、许可能力、影响能力。我认为，一个人会跑进雷区，就是缺乏这五种能力。关于他的情绪控制能力如何欠缺，我就不赘述了。之前的文章已经讲过很多次了，影响力属于情感升华的能力，我就暂时不说了。今天，我将集中讨论中间的三个。
情感能力，积极的说出自己的感受和需求。
述情障碍是与述情障碍相对应的心理学术语。简单来说就是不能正面说出自己内心的感受和需求。
以之前的雷蕾为例。其实，A的前任是担心A的职业调整决定不周全，不完整，担心A在职场上遇到困难。
但他一直没有正面表达过带娃的担心。他一开口就是贬低A，即使A知道男朋友没有恶意，但是听久了这样的指责也会觉得男朋友在担心或者看不起自己。
感同身受，你知道ta在经历什么吗
同理心其实就是设身处地为对方着想的能力。虽然这个世界上没有真正的共情，但我们至少对对方正在经历的情绪有所了解。
同理心好的人，往往能明白，分手的时候，吃亏的一定是双方，所以不会一步一步推着对方，逼着对方复合。
但对于共情能力差的人来说，容易沉迷于自己的痛苦，不断向前任索取感情价值，逼迫对方恢复恋人身份。
而共情能力较好的人也能及时明白断联对于双方意味着什么，往往不会轻易采用断联。
允许能力，允许ta做ta自己
允许能力是爱情中不可或缺的一种能力，因为我们每个人都是独立的个体，拥有着独立的思想，必然不可能和另一个人完全一样，所以，想要经营好一段感情，必然要允许对方和自己不希望，要允许对方做ta想要做的事。
但，允许能力，恰恰是所有趟雷者最缺乏的一种能力，从最简单的一点上来说，他们都不允许对方和自己分手。
不要觉得我在说笑话，健康的爱情是一种双方都选择参与才能进行的活动，这就意味着，任何一方都有退出的权利，任何一方也要允许对方退出。
对方提出分手，或者，你提分手对方接受分手后，如果你还想要挽回，不要试图纠缠，先第一时间接受分手这个事实。
只要你能接受现实，不去纠缠，不盲目断联，就不存在趟雷，这已经成功了一半了。
如果你已经趟雷了，请务必赶快停下来，根据你纠缠的程度，给对方2——7天的喘息时间，然后给他发一段消息，告诉他，"我已经接受分手了，将来我也不会再打扰你，让我们对彼此都留一点好的念想。"
如果你没去趟雷，压根不需要发这段话，直接进入后面的步骤。
两个人会走到分手，大概率是舒适感破裂，而挽回需要你主动去铺垫舒适感。
我们和什么人相处感觉最舒适呢？就是朋友，所以，学会用朋友的身份和ta相处。不要再像从前一样每天从早到晚联系，适度淡化你们之间的联络，隔三差五聊个三五句。
在这个期间，好好复盘下你们之间的感情，看看你在感情中有什么令对方不满意的地方，再思考这是缺了什么能力，最后才是去打补丁。
以述情能力为例，要想做到述情，就需要拥有客观描述事实，并且正向说出自己内心感受的能力。
客观描述事实，指的是看到什么就是什么。比如，对方和你约会迟到，你觉得这个人不够尊重你。那这句话里，学会迟到是客观事实，而不尊重你则是你的推论。
正向说出感受，就需要你能够更为准确地描述你在那一刻的情绪。
比如：对方没有回你电话，你说，我觉得心里不舒服；
对方和你吵架了，你说，我觉得心里不舒服；
上司把你的方案驳回了，你说，我觉得心里不舒服……
不舒服倒的确是不舒服，但你这个"不舒服"说得听的人也觉得不舒服！
所以，要学会用更清晰准确的词语传递自己的感受。
下图提供了两大类形容词供大家参考，你可以仔细观察自己的感受，然后尝试用更精确的词语描述那一刻的情绪。
当你在给自己打补丁期间，就是一个让自己变得越来越好的过程，在这个过程里，你一直和对方保持了联系，ta一定会看到你的变化，看到你在逐渐变好，ta也会对你另眼相看，而你挽回ta的好时机也才真正开启。
很多人对于挽回的理解就是不顾一切留住对方的人，所以总是痴缠不休。我认为，这是错误的认知导致的错误选择。
挽回是专注于自己的成长和爱的能力的提升，而成长也好、提升也好都是一条崎岖的道路，如果在这个过程中还因为认知错误走上岔路，一定会让挽回难上加难，所以，停止在挽回中趟雷，赶快走上正确的挽回康庄大道。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
