很多人问我：娃娃，怎么提高情商？

　　其实我们普遍感受到的高情商往往体现在说话上，所以提高说话技巧的本质就是提高情商。

　　最近在写一本关于高情商说话技巧的新书《不如这样说》。前段时间在直播上聊了一下书中的一些内容，发现大家都觉得很实用。很多没听到直播的仙女一直在问错过直播怎么办？因为时间关系，直播的内容不能重复，之前讲过的我也不想重复。所以在接下来的一段时间里，我打算把其中的一些内容以专题的形式分享给大家，让大家尽快学会书中用到的说话技巧。

　　这些演讲技巧的主题内容将是一个连续的系列和更新的系列。在这个过程中，你也可以在留言区和公众号背景提问，告诉我你想听的话题。

　　注意，我们的内容比直播的更新和添加更多。如果你刚好听过直播，也可以看看我们的升级版。

　　本期我们先从如何拒绝说起。

　　为什么要从拒绝开始？因为“拒绝”是生活中不可避免的需要时不时面对的课题，然而很多人不知道如何拒绝，让自己在“婉转却无效”和“拒绝却得罪人”之间进退两难。

　　不拒绝就等于纵容别人不断拿你的东西。无论是拿物质上的经济利益，还是精神上的剥夺，都会觉得自己在慢慢被掏空。一旦你继续处于被别人认领的状态，你会发现自己的心态越来越不稳定，不知不觉就会变成一个充满委屈和负能量的女生。这个结果一定是你不愿意看到的。

　　所以第一期，我们先来学习一下在生活中如何正确有效的用高情商表达拒绝。

　　拒绝的情况有很多种。今天我们以生活中一个很常见的情况为例：——被贷了款。

　　我相信大部分人都遇到过被借钱的问题，也许很多人因为拒绝借钱而和家人或朋友闹得不愉快。在解决这个世界难题之前，我们有必要区分一下：什么是借钱的真诚请求？什么样的情况可以考虑贷款？什么样的情况注定是有借无还？

　　不知道你有没有注意到。绝大多数情况下，在借钱之前，对方会做一件事，就是——在微信上问你“你在吗”(即使没有标点符号)。

　　敲黑板，这里有一个大家要谨记的大原则：在微信上只问一句“你在吗”，没有任何具体内容和后续说明，你可以不给他回电话。通常这样问，说明对方是心虚的，他想告诉你一些事却不能直接说出来。可能他潜意识里想让你马上给出答案，从而抛出一个难题，让你措手不及。

　　所以，不管这个“你在吗”背后的内容有多丰富，我们都不要好奇，马上回答他。当你回答“我来了/怎么了/你怎么了”的时候，就相当于把主动权交给了对方，说不定还会让自己惹上麻烦。

　　还是那句话，不管他是谁，除非这个人真的对你极其重要，比如你的领导，父母或者男神。另外，在收到“你在吗？”，我建议你先晾他几个小时，然后再找时间回复说：

　　 “对不起，我之前没有看到你的消息。如果你有任何事情，请直接给我留言。我现在正在开会，过一会儿给你回电话。”

　　这样你会得到一个缓冲期，不会被突如其来的要求搞得措手不及。

　　有些人可能会问我们为什么要这样做。这会不会不礼貌？放心吧，至少不是为了这个人。因为他开始的方式是不真诚的，我们充其量只是在以其人之道还治其人之身。

　　还有一种借钱的方式，叫“群借”。

　　它的打开方式通常是“你在吗？我想向你借点钱”，或者“你在吗？父亲住院急需用钱，但我现在没那么多钱”，或者“最近想买房，但付不起首付，想找你借点钱”。

　　要小心，不管什么原因，在你要求贷款的时候，没有明确提到具体金额，剩余的空置资金怎么解决，打算什么时候还，利息怎么算，怎么给你借条，怎么让你安心等等。那么他其实是没有诚意的，用这么没有诚意的方式找你贷款。

　　就像一个小男孩给班上20个女生每人写了一封情书，看哪个会回复他。所以我的建议还是在大量借款的情况下，不要一下子关注他。如果有必要，你可以在几天后回复他说：

　　 “说什么？我怎么错过了你的信息？你现在解决这个问题了吗？”

　　如果两三天过去了，他还是告诉你无解，很可能是身边的人不愿意借钱给他。在这种情况下，你不妨想一想，为什么大家都不愿意借钱给他？那你为什么借给他？

　　那么，什么是真诚的借钱方式呢？

　　首先，你至少应该直呼其名；其次，上面提到的“大概需要多少钱”“我怎么解决其他的空置资金”“我打算什么时候还”“利息怎么算”“怎么给你借条”“怎么让你放心”这些问题，都要一一说明。

　　例如：

　　 “小昭，真的很抱歉短时间想跟你借点钱，因为家里要想买首套房首付，大概还差5w。

　　家里亲戚朋友的钱我们都借了，收了35w左右，现在还差5w左右。我知道你可能也不富裕。如果可以，可以借我3w吗？剩下的我会考虑的。

　　其实很抱歉打扰你，但是请你放心，年底我会有一大笔年终奖。我进来之后，肯定会优先偿还你剩下的，然后是我的亲戚。

　　另外，我会打一张欠条，身份证复印件给你。如果有兴趣，可以按市场价走。你这样认为吗？"

　　以上是一种真诚的借钱方式。如果你遇到这种借钱，请

　　求、你们关系又真的很好、而且你真的有闲钱可动，可以考虑把钱借给他。但像之前那些有枣没枣打三杆子的借钱方式，万万不可借，如果借了就要做好有借无还的心理准备。

　　再说回前面那些没诚意的借钱朋友，这样的人可能跟你也并不太熟，说不定连你的电话都没有。这也是我们前面说的可以微信晾着他的一个前提条件。

　　如果他有你电话，而且猝不及防打了过来该怎么办呢？你也不需要慌张，可以先拖住他说：

　　“哦哦我了解了，你需要借钱啊，我现在电话没法说太久，这样你先把具体情况用途啊、还款期限、你现在已经借了多少之类的发到我微信上，等会儿我忙完这会儿细细看一下，然后给你回过来。”

　　这样既不伤面子又不伤和气，还可以先把他稳住。这则对话的核心思路就是为你争取更多的思考时间，而不是被逼在电话里匆忙地下了决定；同时尽量让（以防会发生的）借钱的过程都在微信上完成，也留有证据。

　　另外，我们要懂得，最好的防守就是进攻，防止别人向你借钱也是一样的。

　　比如，你可以经常转发一些重疾险、大病险的内容在朋友圈。一方面确实能够帮助有需要的人，另一方面也为自己留一条后路。

　　比如，如果有一天有人说他的家人得了重病来找你借钱，首先你就可以询问他一下家里医保和保险的情况，毕竟现在国家医保覆盖面和报销额度也都比较高了，而且大家的保险意识都增强了，就算长期保险暂且配备不上，很多非常正规的短期医疗/重疾险也已经到了人人都能买得起的程度。

　　如果实在没有医保或保险的，还可以建议他向当地的民政部门申请帮助，实在不行还可以发起众筹。总之针对病患的救助，现在都有非常多常规且成熟的社会救急方案和渠道。

　　要理解这个时候，他向你借钱的本质其实是在寻求帮助，而你即使没办法或者不愿意借钱给他，其实也是可以“帮助”他的。像是上面提到的各种途径和方法，说不定哪一条就是他所不知道的，而一旦用上就能帮助他解决掉一部分困难。

　　这时你要牢牢记住一个原则，叫做“你不特殊 ”。也是我们高情商说话术“四不特殊”原则中非常重要的一点（其他三点我们在下一篇慢慢讲）。

　　“你不特殊”是什么意思呢？就是你要先抛开圣母心冷静思考：

　　他为什么要跟你借钱？

　　他不跟你借钱问题就解决不了了吗？

　　如果没有你这个借钱渠道他会怎么办呢？

　　想清楚这些问题，其实你就会明白，你并不是他唯一的救命稻草，只是他众多的选择之一；相应地，借或不借，只是你的一个选择，不应该给自己带上道德枷锁。

　　高情商拒绝借钱的第一步，就是要最优先地把高情商用来对待自己，不要圣母，不要被绑架。要么借得心甘情愿，不还也认了；要么就不要借，不要委屈自己。

　　做好这个心理建设之后，如果你的选择是不借，坦白给对方答案和建议即可，跟对方说虽然你不能借钱给他，但是如果有需要，你愿意在其他方面帮助他，比如如果他发起患病众筹，愿意帮他转发；也愿意找更多的相关医保政策福利信息给他等等。

　　如果在这个时候他还是跟你纠缠，比如和你说他的医保如何用不了、已经把家里都借了个遍实在没办法了，或者没有办法开众筹之类的话，那你就只能狠下心来做表态了，这时可以跟他说：

　　“我之前经常转发重疾险的内容到朋友圈，其实就是为了能让身边的朋友都避免遇上你现在的这种情况，只可惜你为什么没有看。。。”

　　此时，如果还一味的礼貌客气“好说话”，只会让你一直被纠缠下去。这时你最需要做的是点醒他——作为成年人，没有为自己的家庭、家人做好风险抵抗预案，没有管理好家庭和个人财务，不管是能力不足还是意识不够，是他自己没有尽职在先。在这种情况下，与其道德绑架和纠缠身边的朋友，不如认识到问题、扛起责任，寻求其他正常的解决危机的办法。

　　借钱这种事情，很无奈又很现实，毕竟人人都有难处，家家都有危机，原本就是借了是情分，不借是本分。能够有这份共识的，其实才是真正三观一致的朋友。

　　而那些抱着“你就应该借我钱、有钱你凭什么不借、不借你就是坏人”想法的巨婴朋友，实在不是你借一两次钱就能够帮助和拯救的。

　　不如就，放过自己吧。

　　ayawawa

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　　女性贴心择偶顾问，爱情风险控制专家。

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　　只有你不知道的技巧，没有你搞不定的关系！